Tsc tsc tsc©

A coragem, o medo, o receio.

2011-07-09T03:55:00.000-03:00

Queria ser igual essa mulher. Ou pelo menos ter tido mais a chance de tentar ser como ela.

Diálogo presente em O Segredo dos Seus Olhos, filme de Juan José Campanella.

- Quanto tempo tem que passar para que você queira falar comigo?

- Eu falo com você todos os dias!

- Não sou intocável. E não venho de outro mundo.

- Tomara, mas na verdade é assim. Irene, vamos parar por aqui.

- Por que vamos parar por aqui?

- Você vai casar com o engenheiro Zapiola Urtubey Martinez e tal.

- Você não estará com ciúmes?

- Não, por deus! Espero que sejam felizes!

- Alguma coisa para objetar? Vamos, objete!

- Irene, por favor...

- Onde nos encontramos?

- Para que?

- Para manifestar suas objeções à minha vida, meu casamento, e outras coisas que estão em causa.

-... Podemos tomar um café quando sairmos.

- Hora?

- ...

- 20h30. Lugar?

- No “Imortales”.

- No “Richmond”.

- Desculpa, não pensei em algo elegante.

- Não, Benjamin, alguma coisa longe daqui.

Esse tar de destino e outras coisas

2011-03-31T18:36:00.003-03:00

Eu nunca soube direito se eu acredito nessa coisa de destino. (Tô no metrô e já perdi a conta de quantas vezes ouvi a frase "Paramos para aguardar a movimentação do trem à frente") Não sei também se acredito em coincidências. Acho que ando naquela fase do quanto mais sei, menos sei.

Sei que sempre fico viajando demais quando acontecem daquelas ondas enormes de coincidências quando você está pra decidir alguma coisa deveras importante. Muitos podem dizer que na verdade nosso cérebro está focado na tomada de decisão, e por consequência você passa a prestar mais atenção a coisas relacionadas.

Ok, mas e quando as coisas relacionadas simplesmente aparecem na sua frente? Vou dar um exemplo. Digamos que você esteja na dúvida se viaja ou não pra Nova Zelândia nas suas próximas férias. Acho que concordamos que é um destino famoso, mas não tão divulgado quanto qualquer destino na Europa ou Estados Unidos, por exemplo. Poxa, ia ser legal ir pra NZ, ver umas coisas diferentes e aprender um sotaque bizarríssimo em inglês. Mas poxa, o lugar é isolado de tudo, demora um tempão pra chegar, sem falar no fuso horário. Pensemos, quem sabe.

Vamos supor agora que você trabalhe numa agência de viagens, cujo carro chefe são pacotes pra Europa. De repente, chega um cliente pedindo um pacote pra NZ. Você nunca vendeu um pacote desses, fica super feliz inclusive porque sua comissão vai ser maior, afinal as coisas são bem mais caras por lá. É só uma coincidência.

Então você vai pra sua casa e assiste ao noticiário. A segunda matéria é sobre o que deve ser considerado mito ou verdade na medicina popular (ervas, etc), defendendo sempre a consulta a um médico antes de se automedicar, e mostrando como algumas pessoas podem ficar cegas a problemas sérios de saúde e se recusarem a se tratar com a mecina tradicional. Ilustra a matéria com o caso de uma moça da NZ (justamente da cidadezinha escondida que você queria visitar) que morre de câncer sem tratamento adequado por querer se curar somente com ervas. Agora me diz quantas vezes a NZ esteve nos noticiários nos últimos anos. Mas ainda é só coincidência.

Você volta ao trabalho, e no período de três dias vende mais CINCO pacotes pra NZ. Coincidência.

Um amigo te chama pra jantar depois do trabalho e não te fala pra onde, vai te buscar. Te leva num neozelandês. Vocês não se falavam há tempos e ele não fazia idéia de que você considerou ir pra lá.

Vai pra casa ler seu google reader, e dos três blogs de tirinhas que você segue, dois postaram em menos de uma semana duas tirinhas cada contendo personagens novos. Eles são kiwis, aqueles pássaros neozelandeses (e que só existem lá) que não têm asas, coitados.

Não sei vocês, mas eu depois de uma dessas resolvo ir pra lá antes de 2012. Pega um pacote seu com desconto com a agência e se joga, a resposta da sua vida deve estar por lá.

De longe

2011-03-29T03:03:00.000-03:00

- Por que essas pessoas existem lá do outro lado, me diz?
- Porque se existissem perto deixariam de ser encantadoras.

(As pessoas têm que parar de me falar essas verdades assim tão na lata)

E a frase do dia é...

2011-03-16T05:09:00.003-03:00

As pessoas esperam demais.

British accent

2010-10-29T03:10:00.000-02:00

"Do you know what hurts the most about a broken heart? Not being able to remember how you felt before. Try to keep that feeling because if it goes, you'll never get it back".

Incrível como as melhores frases estão nos lugares mais bestas de vez em quando.

All the meaningless and empty words

2010-10-13T02:59:00.001-03:00

Este é mais um daqueles textos que eu deveria ter publicado há séculos, mas só agora tive saco de terminar. Engraçado ele ficar pronto tão próximo das eleições. Quando eu tive a conversa que deu origem a isto aqui as promessas eleitorais nem estavam em cogitação. E nem estariam, até pelo fato de que, pensando melhor agora, estas últimas se encontrariam numa categoria completamente diferente.

Hey there Delilah

Começou quando ouvi esta música pela primeira vez. Achei bonitinha logo de cara, mas assim que prestei atenção na letra meu cérebro ligou o "reality mode". Se eu estivesse de mau humor, certamente eu nunca mais conseguiria escutá-la sem sentir o nojinho que eu tenho quando ouço quase todas as músicas do James Blunt.

Sim, essa é mais uma musiquinha menino-gosta-de-menina-oh-eu-te-amo-eu-te-adoro-por-favor-me-deixe-ficar-junto-de-você-pra-sempre. O que me chamou a atenção nela foram os mundos e fundos que ele promete pra ela. "Ah, mas é tããão fofo!", alguns(mas) pensariam. Cute my ass.

Digamos que eles fiquem juntos. Qual a probabilidade de que UMA (e somente uma) dessas promessas sejam cumpridas? Pensou? Respondeu? Ok. É realmente tudo muito bonito naquela fase inicial de um relacionamento (ou até quando ele ainda nem existe, como me pareceu o caso aqui). Porém o tempo passa e as pessoas envolvidas geralmente até se esquecem das promessas que um dia fizeram para a outra. E por promessa não quero dizer somente o que pode ser considerado grande e decisivo, quero dizer qualquer coisa. Incluindo aquele "ok, querido(a), prometo que não vou mais apertar o tubo de creme dental pelo meio".

Ao ver que as promessas não foram cumpridas, muitas pessoas teriam como reação inicial pensar "aquele(a) fdp, fica me prometendo todas essas coisas, não quero mais ver essa pessoa nem pintada de ouro". Mas será que essa pessoa teve culpa?

Parei pra pensar e fiquei imaginando que provavelmente quando as pessoas fazem esse tipo de promessa elas realmente acreditam que possam cumprí-las. E por que isso? Será que eu faria promessas assim pra alguém?

Descobri que eu faria sim. Não me vejo fazendo promessas exatamente da mesma forma que na música, mas acho que ela cai na mesma categoria que aquela feita de um pai pra um filho, ou de um irmão mais velho pra outro que ele deseja proteger. Ou seja, é preciso gostar muito da pessoa pra quem se faz a promessa, ou pelo menos achar que se gosta muito dela. O que me leva a crer, pela experiência que eu tive, que em determinados momentos aquilo pode ser falso sem que a pessoa que profere a promessa perceba.

Sei que nunca fiz dessas promessas. A única pessoa que eu conheço que poderia recebê-las não pode estar ciente delas, o que no fundo eu acho bom. Assim ela não corre o risco de se decepcionar quando perceber que nada foi feito. Já fui alvo de promessas assim, mas não como na música, e quem me fez as promessas agora eu considero como pessoa morta. Cabe a mim agora esperar que eu continue não sendo capaz de recebê-las, muito menos de proferí-las.

Decreto

2010-04-05T05:30:00.000-03:00

- E aí, o que você fez no fim de semana?

- Fui ao cinema.

- Com quem?

Pronto, começou errado. Veja que o interessante não é saber o que você foi assistir, se gostou do que viu, não. O foco é outro. E continua.

- Fui sozinha.

- Sozinha?!?

É nessa hora que me dá vontade de perguntar "e por que mesmo eu estou perdendo meu tempo falando com você?", sendo prontamente impedida pela boa educação que recebi.

Posso dizer que muita gente já começou a conversa comigo assim. Principalmente aqueles que não me conhecem muito bem, ou há pouco tempo. A feição de indignação ao ouvir as respostas é sempre a mesma. "Mas como sozinha? Não é possível!". Essa indignação é seguida geralmente de uma expressão não necessariamente verbal de pena.

Pior ainda é na fila. (Eu poderia passar horas falando sobre o quanto o povo daqui de São Paulo pelo menos é doido por fazer fila super cedo em porta de salas de cinema, mas seria divagação demais) Você está lá, quietinha, sem fazer mal a ninguém. De repente começa a sentir alguns olhares sobre você. Olhares de pena, sempre. Acho que só perde do olhar de pena direcionado àqueles que entram em bares sozinhos e saem da mesma forma que entraram, só porque estavam com vontade de tomar um goró. Vejam, suco a pessoa pode tomar sozinha. Coisas alcoólicas não.

Enfim, você está na fila. E você percebe que estão te observando com aquele olharzinho de pena, "Coitada, veio sozinha no cinema. Será que levou bolo de alguém? Ou será que nem tem quem dê bolo nessa pessoa? Que dó". Dali uns minutos o idoso (ou casal de idosos) mais próximo vai tentar puxar assunto com você, geralmente verificando se você está esperando alguém chegar ou não, e você fica sem graça de demonstrar com mais clareza que não só está sozinha, mas que não tá nem um pouco a fim de conversar com estranhos.

Essas coisas todas não deveriam incomodar, mas não é todo dia que a pessoa sai de casa a fim de que olhem para ela com dó. O interessante é que isso geralmente acontece com pessoas jovens. Dificilmente alguém que aparente ter mais de quarenta anos atrai esse tipo de reação quando vai sozinho ao cinema. Agora me digam, quem aí foi que decretou que pra ir ao cinema tem que ser acompanhado? Por que não posso ver meu filme na telona em paz? Quem souber, por favor avise.

Verde

2010-03-19T03:27:00.000-03:00

Ela não conseguia dormir. Já estava com saudades do lugar que estava prestes a deixar. Quanto mais ela se forçava a ficar quieta, mais o cheiro do quarto ficava impregnado em suas narinas. Aquele cheiro viria a se tornar o mais novo integrante de sua memória olfativa, na categoria "os que eu gostaria de ter guardados pra sempre".

Suas horas ali estavam se esgotando, horas em que ela poderia estar desfrutando da presença da pessoa querida que dormia num outro quarto do mesmo imóvel. Será que dormia? E foi com esse pensamento que ela teve uma sensação conhecida, porém rara, de solidão quase insuportável. Ela tinha impressão de que a qualquer momento algo poderia acontecer, sem que ninguém pudesse ampará-la.

Preciso de alguém comigo, agora. Ela cansou de se revirar na cama, que ironicamente era a mais confortável em que já estivera, e sentou, apoiando a cabeça nas mãos. Aquilo não fazia o menor sentido, mas já se apoderava quase totalmente dela. Vou buscar companhia.

Levantou. No meio do caminho para o outro quarto, pensou bem. Os outros trabalhavam no dia seguinte, seria desagradável incomodá-los. Deu uma volta na sala vazia, espiou a rua deserta, tomou um copo d'água. Passou em frente ao quarto, e voltou. A cama a convidava a voltar. Sem enxergar alternativa, ela se deitou novamente e, após se imaginar no abraço da pessoa querida, caiu no sono.

Conversa de janela

2009-11-21T14:54:00.000-02:00

Tem horas que é quase impossível não prestar atenção na conversa alheia.

Estou eu aqui em casa, e do nada ouço uma questão que estava intrigando o pessoal das redondezas.

- kajskladskljasldjas.
- Vou ver. FULAAAAAAAANO! ELE ERA O QUE MEEEEEEESMO?

O sabe-tudo responde:
- EX-GOVERNADOOOOR.

A que perguntou repassa a resposta:
- ELE ERA EX-GOVERNADOOOR!
- Ah, tá.

Sabe, foi gente assim que votou nele. Certeza.

Síndrome do Balcão de Informações

2009-10-20T02:34:00.001-02:00

Não sei qual o critério que a maioria das pessoas usa para escolher quem será o indivíduo abordado por elas no momento de se pedir informações. Se é que existe algum critério.

Eu tenho um e somente um (me senti nas aulas de matemática agora: a parábola se formará no primeiro quadrante do plano cartesiano se e somente se x²=3) critério para isso: distância. Sempre vou abordar a pessoa que estiver mais próxima de mim, a não ser que ela tenha muita cara de psicopata.

Acontece que eu sofro da chamada Síndrome do Balcão de Informações (Crisóstomo, C.S., 2009). Explico: em qualquer local que eu esteja, e de qualquer forma que eu estiver vestida, é sempre para mim que vão pedir informações. Não importa se eu estou sozinha ou acompanhada, nem se existe outra(s) pessoa(s) dentro de um raio de 100m de mim. Pedem informação para mim.

Seguem alguns dados empíricos (quão redundante é isso?).

1) Certa vez fui fazer uma entrevista num canto aqui de São Paulo que eu nunca tinha ido. Como toda pessoa de bom senso deveria fazer, procurei no guia o local e dei uma analisada nos arredores, para saber como chegar, como sair, qual ônibus pegar, essas coisas. Na volta tive carona de mãe, e enquanto esperava num posto de gasolina lotado de gente, uma pessoa parou do meu lado e disse:
- Onde fica a rua tal?
- Ah, pega ali a segunda direita.

Menos de cinco minutos depois, para um carro. Em mim, e não nos cinco trilhões de funcionários do local:
- Como faço pra chegar na avenida tal tal tal?
- Segue aqui em frente, vai ter uma rotatória, e a partir dela essa avenida aqui muda de nome, vai ser essa aí que você está procurando.
- Obrigada.

Relembrando que eu não morava ali nem conhecia o local até poucas horas antes de estar ali.

2) (Este acontece bastante, pelo menos duas vezes por semana) Estou parada na plataforma do metrô. Existem pelo menos mais três pessoas perto de mim. O indivíduo atravessa a frente das três pessoas e vem perguntar para mim se aquela é a linha que desce no Brás (insira qualquer estação alternativa aqui).

3) Estou viajando no exterior, faz só dois dias que eu cheguei e ainda não conheço quase nada, só sei o caminho do ônibus que teria que pegar durante o mês quase inteiro. Um local passa por diversas pessoas e vem perguntar para mim onde fica a rua x.

4) Estou visitando pela primeira vez a Capitar. Primeira vez que saio sozinha. Estou na parada de ônibus, e pouco antes de desistir de esperar para fazer meu percurso a pé um local me pergunta se naquela parada passa o ônibus XY-000. Havia pelo menos mais oito pessoas na parada.

5) Estou visitando pela primeira vez uma capital do Nordeste brasileiro. Estou acompanhada dos meus amigos locais, numa parada de ônibus lotada. O transeunte vem perguntar para mim qual ônibus passa no bairro AiMeuDeusNãoSeiOnde.

Estes são só alguns exemplos. Sem mencionar o número de vezes em que sou abordada no meu local de trabalho (mais compreensível, uso crachá etc), principalmente quando há pessoas nos outros balcões que também estão disponíveis e o desifeliz vem parar no meu para pedir informações.

O que ainda não foi descoberto pelos cientistas que pesquisam a SBI são os fatores necessários para que ela se desenvolva. Se alguém souber, tratar aqui.

Pequenas torturas diárias

2009-10-04T23:22:00.000-03:00

Quando se vai aos mesmos lugares nos mesmos horários (principalmente usando o transporte público) quase invariavelmente se vai encontrar as mesmas pessoas. Logo na primeira semana do meu atual emprego, reparei que veria um certo pessoalzinho sempre (e que isso não necessariamente seria bom).

Conheci umas pessoas legais que me ofereciam comida, outras que me davam dicas de leitura e filmes, outras que demorei séculos até descobrir o nome (e de forma bem inusitada) e que são agradabilíssimas.

Mas tem um que peloamordedeus. Logo de cara me incomodou o fato de que ele é muito parecido fisicamente com o último indivíduo que de alguma forma posso chamar de "ex". Muito parecido mesmo. Isso ativou algo no meu cérebro responsável por liberar pensamentos de "que idiota eu sou" a cada cinco minutos, coisa nada agradável. Feliz era eu quando pensava que era só isso. O infeliz além de ser parecido com ele tem o mesmo jeito de falar e a mesma mania de conversar com todos que estão a seu redor, independente de conhecê-los ou não. E quando ele faz isso, ele fala com o ônibus inteiro. É um saco, não consigo ler, ele fala alto pra caramba. No meu "ex", isso era engraçado. Nesse cara, é só irritante demais. Não, ele não fala comigo. Acho que a essa altura do campeonato ele já se tocou que eu não vou nem um pouco com a cara dele. Sempre é difícil ler ou ouvir minha música quando o infeliz tá por perto.

Esse ônibus me leva pra onde mesmo? Ah, pro trabalho. Chego lá no novo horário velho e sou obrigada a conviver com uma pessoa que não me descia, não sei explicar bem porquê. Será que era a grosseria gratuita? Ou o corpo mole? Não sei. Sempre que podia, eu evitava ficar perto. Infelizmente, tem horas que não dá. E foi assim que eu percebi duas coisas: 1) o cara não é tão má pessoa assim. Aliás, ele não é má pessoa. Aliás, ele é até bem legal, e uma das pessoas mais sensatas daquele recinto agora, uma das poucas com quem consigo conversar com gosto. 2) O desgraçado tem praticamente o mesmo cheiro de uma das minhas últimas paixonites agudas. Um dos poucos cheiros que se eu pudesse colocava num vidrinho e guardava pra sempre.

Quer mais? Coloque uma pessoa que adora estar "em trânsito" pra trabalhar num local onde as pessoas viajam e ela fica. O quadro de torturas está quase completo agora.

Pode encomendar a sala de espelhos cheia de borboletas e mariposas, eu deixo.

Faça um desejo

2009-10-02T02:39:00.001-03:00

Ontem fizemos parte, meio em cima da hora, da realização do sonho de alguém. Explico: existe uma ONG que escolhe (gostaria de saber exatamente como) crianças em estado terminal para que tenham um desejo realizado, com a ajuda de grandes empresas. A empresa em que trabalho (o mais correto seria dizer à qual presto serviços, mas divago) fez parte disso pela primeira vez no Brasil agora, dando de presente para um garotinho, o Enzo, de seis anos, uma viagem pra Disney.

Ele sabia que tinha ganhado a viagem, mas aparentemente não sabia que no momento do embarque dele uma festa o aguardava. Com direito a muita bagunça, check-in enfeitado, funcionário fantasiado de Homem-Aranha (personagem preferido do Enzo), bolo e comes e bebes no portão de embarque e menu especial durante o voo. Foi uma festança só, e outros passageiros entraram na dança também.

Eu vi a coisa um pouco mais de longe, por vontade minha, ajudei mais nos bastidores. Quando foi dito pra gente o que aconteceria durante a operação, eu estava empolgada e doida pra fazer festa com ele também. Mas quando ele chegou, me deu um nó na garganta. O engraçado foi que até ele chegar, ninguém tinha perguntado (pelo menos pra mim) o motivo de tanto enfeite no check-in. Só me perguntaram quando ele chegou e todos começamos a bater palmas, e eu quase não consigo explicar o motivo daquilo tudo.

Depois disso, vários me perguntaram. E eu tinha sempre a mesma sensação ao responder, de que se eu explicasse mais um pouquinho eu ia me afogar em lágrimas e não conseguiria mais trabalhar. E toda vez que eu explicava, as pessoas tinham a mesma reação, todos falaram as mesmas frases: "Nossa, até me arrepiei agora. Ele tá no mesmo voo que eu?". E os que me perguntaram estavam sim no mesmo voo que ele, e com todos eles foi difícil continuar meu trabalho.

Até agora não sei responder se senti tudo isso porque acho legal que coisas como essa aconteçam ou se porque me questionei demais sobre o assunto. Vai ver é por querer poder realizar os desejos dos Enzos mais próximos a mim.

Troco

2009-09-13T14:19:00.000-03:00

Sou daquelas pessoas metidas a modernas e práticas que odeiam transitar por aí com papel-moeda. Isto é, para mim, um mecanismo para que eu gaste menos com miudezas que geralmente só podem ser pagas em cash, porque senão gasto um realzinho aqui, outro ali, e quando vou ver aquela grana que acabou de sair do caixa eletrônico não está mais nas minhas mãos.

Ontem foi um dos poucos dias no mês em que me permiti reabastecer a carteira. Eu mal podia imaginar que uma "surpresa" me aguardava.

Fui comprar pão de queijo e peguei o troco sem conferir. Como a carteira estava difícil, joguei tudo no bolso. Chegando em casa, fui arrumar tudo, quando me deparei com uma coisa verde no meio das notas. Ato contínuo, separei a nota verde, olhei bem pra ela e guardei numa caixinha que comporta relíquias como um bilhete de metrô edição comemorativa dos 450 anos da cidade, portanto separada de todo e qualquer dinheiro que possa ser gasto. Foi automático, instantâneo.

Dois segundos depois, me vieram as palavras na mente, numa voz que muito raramente ouço (confesso que isso torna uma parte da minha humilde vidinha mais miserável inclusive) dizendo: "Esta aqui não vou gastar. Quanto tempo faz que você não vê uma nota de um real?".

Nada se cria, tudo se copia, já diziam por aí. O problema é quando a cópia e descarada e inconsciente.

Confesso

2009-09-11T15:47:00.003-03:00

Vocês dois fazem uma falta absurda.

Sábado de sol

2009-08-29T20:31:00.000-03:00

Saber que você vai ter que acordar às 5h num sábado pra trabalhar sendo que todos os outros dias da semana estava acordando depois das 9h30 é um pouco chato. O legal é que você sabe que vai sair meio-dia e ainda tem o dia todo pra sair, descansar, fazer o que der na veneta, afinal pras pessoas que não trabalham aos fins de semana ao meio-dia tudo está só começando. Ainda mais num dia bonito que nem foi hoje.

Agora ter que acordar nesse mesmo sábado às 3h30, para entrar no serviço às 4h15 e atender 400 passageiros nervosos de voos cancelados do dia anterior (cujos aviões foram parar bizarramente em Brasília) mais os 240 que já seriam atendidos normalmente (e que também foram ficando nervosos) com pouquíssima gente pra fazer isso é MUITO chato.

Fazer um aeroporto num local chamado Nuvem Baixa (Cumbica) só poderia dar nisso mesmo. Depois português que é burro.

Vou ali dormir de novo pra acordar às 5h amanhã. O corpo dói, a cabeça dói, quando dormi assim que cheguei só sonhei com a porcaria do aeroporto e os voos sendo cancelados e os passageiros ficando putos e com razão. Sai desse corpo que não te pertence.

Da (falta de) atenção

2009-08-25T11:18:00.006-03:00

Este texto é uma resposta à leitora ocasional Flávia, que deixou um comentário aqui no meu post Reclamar é preciso.

No referido post, faço uma série de reclamações em nome da minha família ao Hospital Beneficência Portuguesa, no qual meu pai ficou internado ano passado. Faço também uma referência à EQUIPE Dr. Edgard San Juan, responsável pela cirurgia de meu pai.

Esta equipe leva esse nome por ter sido criada por este doutor, assim como no INCOR há a equipe que leva o nome do Dr. Zerbini (já falecido).

Quero deixar claro que a reclamação foi feita à equipe que leva o nome do referido Dr. (os médicos membros dessa equipe inclusive têm o nome "Equipe Dr. Edgard San Juan" bordado em seus jalecos), não ao indivíduo Edgard San Juan, que não opera desde 1996.

Da desistência

2009-08-06T16:26:00.004-03:00

Oficialmente: desisto. Lavo as minhas mãos.

Teoricamente eu não estaria muito em posição de dizer isso, tô longe de ser a pessoa mais imaculada da face da terra, blablabla. Mas tudo o que eu preciso agora é de foco, portanto ficar me culpando e me dilacerando por coisas que tem pouquíssimo ou nada a ver comigo está completamente fora dos planos.

Preparar o terreno pra ajudar quem realmente merece está.

This is the time for a great change.

Coerência... não existe!(*)

2009-05-05T20:39:00.004-03:00

Como muitas outras pessoas que conheço ou não, não aguento mais essa história de gripe do porco que até anteontem porco não pegava. É gripe na TV, no jornal, na internet, no açougue da esquina, no bar, na balada.

O que eu estou achando mais legal nisso são as atitudes das pessoas. O povo faz umas coisas que não dá pra entender.

No aeroporto, por exemplo, alguns bonitos chegam desesperados na área não-restrita sem máscara perguntando se as cias. aéreas irão distribuí-las ao fazer o check-in ou no momento de embarcar. Ao receberem um não como resposta, saem mais desesperados ainda em direção à farmácia mais próxima para comprá-las. Óbvio que não vão encontrar.

Outros chegam e passam por uma porrada de gente que chega e sai do país sem máscara, só colocando ao entrar na área restrita. Isso sem contar os mais bonitos ainda que colocam a bendita desde o começo, mas com o nariz pra fora. Ou os pais super preocupados com a saúde de seus rebentos, que prendem os coitados dos pimpolhos na máscara. Mas só os filhos. O pai pega e a família fica linda e feliz depois, certo?

Saio do aeroporto achando que a neura não me seguiria fora dele. Santa inocência. Antigripal na farmácia não tem mais, os loucos se automedicam sem nem mesmo ter a confirmação de que o vírus chegou aqui por essas terras.

Vou na Virada Cultural, povão bêbado sem camisa nas ruas desse centrão e... máscaras. Cara. Máscara na Virada. Sério. Se é assim, não sai de casa logo! Para sua vida. Transforma o mundo em algo como Ensaio Sobre A Gripe do Porco, mas máscara na Virada não, gente. Quero descer.

(Era você?)*

*O título não é de minha autoria. Não pedi autorização pra usar, mas acho que não precisava. Só usei porque não vi nada que se adequasse melhor.

Das viagens

2009-03-11T00:06:00.004-03:00

Natália diz:
e depois dessa vive INTO THE WILD
Natália diz:
HAHAHAHAHAHA
Natália diz:
vibe
Clarissa. diz:
hahahahahaha
Natália diz:
ai, seria, mas né hahahahahaha
Clarissa. diz:
né, não dá
Clarissa. diz:
e ah, bem menos provável morrer na amazonia que no alaska
Natália diz:
ai, será?
Clarissa. diz:
eu acho
Natália diz:
tem essas cobras que engolem pessoas
Natália diz:
e onças
Natália diz:
e traficantes colombianos
Natália diz:
alasca é manter em mente EVITE UM URSO, NÃO COMA PLANTA INVENENADA
Clarissa. diz:
Mas tem frio
Natália diz:
só tem neve e bicho saltitante
Clarissa. diz:
aí vc congela
Natália diz:
ai, poe um casaco
Clarissa. diz:
e não come
Clarissa. diz:
pq vc acaba com a comida rápido
Clarissa. diz:
na amazonia tem comida
Natália diz:
leva congelados
Natália diz:
HÁ HÁ HÁ
Clarissa. diz:
hahahahah
Natália diz:
é, mas a comida pode ser vc
Natália diz:
hqhahahahha
Clarissa. diz:
no alaska tb
Clarissa. diz:
comida do urs
Clarissa. diz:
*urso
Natália diz:
urso é fofinho, toda criança tem um
Clarissa. diz:
de pelúcia
Clarissa. diz:
pequeno
Natália diz:
no filme ele nem fez nada!
Clarissa. diz:
hahahaha
Natália diz:
ó, tem um em cima de vc na foto

(abrindo parêntesis)

(fechando parêntesis)

Natália diz:
machucou?
Clarissa. diz:
HAHAHAHAHAHAHAHA
Natália diz:
NÃO.
Natália diz:
ponto comprovado
Natália diz:
hahahahaha
Natália diz:
aliaaas, urso, rinoceronte e leão
Natália diz:
tudo bicho de boa

Frase da semana

2009-03-10T22:08:00.000-03:00

Sobre Slumdog Millionaire:

"Pior que vc sabe que se apaixona pelo filme quando um molequinho coberto de merda consegue um autógrafo."

Desabafo #5385

2008-10-24T15:21:00.003-02:00

Nesses últimos meses, eu finalmente descobri o que são, pra que servem e quem são os amigos. É, parece que nem tudo nessa vida é ruim.

Sem querer desmerecer os outros, mas...

Na, obrigada, pela milionésima vez. Acho que eu nunca vou conseguir chegar nem aos pés do que você já fez e tem feito por mim. Te amo.

Reclamar é preciso - Parte II

2008-09-27T01:01:00.002-03:00

Segue outro email mandado para os mesmos lugares. Ou tinham pensado que as barbaridades paravam por ali?

Ontem, dia 25 de setembro, Altino retornou ap Hospital Beneficência Portuguesa, por conta de aparente inflamação na cicatriz da perna esquerda, de onde foi retirada a safena. Altino reclamava de dor incomum na região próxima à virilha desde o dia 18 de setembro, tanto para os médicos da equipe quanto para e enfermeira responsável pelos curativos, e nada foi feito a respeito.

Chegamos ao Pronto Socorro às 16h, sendo atendidos pela Dra. Maria Lúcia S. Iwasaki (CRM 60487) às 17h. Na recepção foi-nos recomendado que citássemos a equipe médica responsável pela cirurgia para acompanhamento do caso. Foram pedidos exames de sangue e ultrassonografia enquanto se esperava um dos membros da equipe do Dr. Edgard San Juan, exames estes que acusaram infecção na ferida. A equipe foi contatada após a divulgação do resultado dos exames, às 21h.

Já passava das 23h quando o Dr. Luis Henrique C. L. de Oliveira (CRM 132866), membro da equipe de E. San Juan, compareceu ao Pronto Socorro. Durante todo este período de espera, não foi disponibilizado qualquer tipo de alimentação para o paciente recém-operado, muito menos medicação.

O Dr. Luis Henrique, ao atender Altino, demonstrou dúvidas quanto ao caso do paciente, saindo diversas vezes para telefonar a colegas pedindo orientação. Ao retornar, dizia ser necessária internação, seguindo ao preenchimento das guias apropriadas. Notamos que o dr. estava preenchendo guia de internação do SUS e prontamente o avisamos de que Altino é beneficiário do convênio Saúde Caixa. O dr. amassou nervosamente a guia, se ausentou novamente da sala e, quando voltou, informou que não seria feita internação naquele momento. Orientou-nos a retornar hoje, o mais cedo possível, ao consultório do Dr. Menegolli para acompanhamento e, caso necessária, posterior internação.

Telefonamos às 7h30 de hoje para o Pulmo-Cor e uma faxineira nos informou que o atendimento ali se iniciava a partir das 9h30. No meio do caminho ligamos novamente e a secretária Dina nos informou que deveria haver algum engano, pois o Dr. Menegolli estaria em operação no período da manhã, retornando ao consultório somente após as 13h. Dina nos recomendou aguardar no consultório ou no hospital.

Fomos diretamente à Administração do Pronto Socorro, muito bem atendidos por Estela, que adiantou atendimento com cardiologista para realização de exames diversos.

O Dr. Menegolli nos atendeu às 14h, tomando as providências cabíveis para o caso. No entanto, até o momento não foi dado o almoço prometido.

Sem mais,

Família de Altino.

Reclamar é preciso - Utilidade pública

2008-09-25T14:10:00.003-03:00

Segue aqui e-mail mandado para a Ouvidoria da Caixa Econômica Federal, para a Administração do Hospital Beneficência Portuguesa e para o Dr. Antonio Ermirio de Moraes. Quero que isso chegue ao máximo de pessoas possível pois, por ser um hospital de grandíssimo porte, pode ser de utilidade pública.

Altino Crisóstomo Lima Neto, funcionário da Caixa Econômica Federal e beneficiário do Programa de Assistência Médica Supletiva da Saúde Caixa, esteve internado no hospital São Joaquim - Beneficência Portuguesa, no período de 7 de setembro a 23 de setembro. Nesse hospital foi submetido a uma cirurgia cardíaca para colocação de quatro pontes de safena e uma mamária.

Primeiramente, gostaríamos de parabenizar o atendimento prestado pelas enfermeiras, copeiras e faxineiras do 6º andar - bloco I. Todos foram excelentes no trato com Altino. Para não cometer injustiçcas, não fazemos destaques neste momento.

No entanto, gostaríamos de chamar a atenção para alguns fatos ocorridos neste período.

Pronto Socorro

Quando chegamos ao Pronto Socorro, aproximadamente às 19h30 do domingo dia 7, não fomos questionados sobre os sintomas apresentados por ele. Cerca de meia hora depois, já aos cuidados da plantonista, com sintomas claros de enfarto, foi necessário muita luta para que fosse ministrado o procedimento de cateterismo. O cardiologista em exercício naquele momento foi chamado, e este argumentou que só seria possível realizar o procedimento no dia seguinte, segunda-feira, ato este que poderia ter custado a vida de Altino. Gostaríamos inclusive de agradecer o comportamento da plantonista, cujos esforços foram essenciais para o cumprimento do procedimento em tempo.

UTI

Causou-nos estranhamento o fato de, nos horários de visita, ser permitida a entrada de muitas pessoas por vez, sendo pedido somente que se lavasse as mãos, sem nenhum outra medida de higienização prévia.

Durante a madrugada do dia 9 de setembro, a equipe responsável pelo quarto 112 conversava em volume tal que não era possível para os pacientes chamá-los em caso de necessidade, já que na UTI não há campainhas no leito de cada paciente.

Quartos

No quarto 618 - bloco I, a maçaneta da porta do banheiro estava solta, levando Altino a cair num momento em que qualquer ferimento com sangue poderia ser complicador do quadro.

No quarto 626 do mesmo bloco, havia um sério vazamento de água próximo ao vaso sanitário, podendo ocasionar outra queda perigosa. Não havia também suporte para papel higiênico, sendo necessário esperar vagar outro quarto para que obtivéssemos um.

Segurança

Na sala de espera da UTI, por duas vezes observamos a presença de pedintes abordando os acompanhantes de pacientes. Somente na segunda ocasião os pedintes foram abordados pelos agentes de segurança do hospital, no entanto isto ocorreu após reclamação dos acompanhantes.

Da mesma forma que não é controlado de forma eficaz o acesso de pessoas ao hospital, a saída de pacientes tampouco o é. Altino, na noite do sábado dia 12, enquanto suas acompanhantes desceram para pegar alguns pertences do paciente, desceu ao andar térreo para pedir cigarros a alguma pessoa que lá estivesse, sendo bem sucedido de forma fácil. Ele não foi visto por nenhum funcionário do hospital em todo o trajeto de ida e volta ao quarto.

Esta ocorrência chega a ser irônica considerando o artigo publicado no dia 14 de setembro no jornal Folha de S. Paulo pelo Dr. Antonio Ermirio de Moraes, Presidente da Diretoria Administrativa do Hospital, em que critica, entre outros pontos, o fato de a lei que proíbe a prática do tabagismo em hospitais e outros locais públicos não ter "pegado".

Equipe Médica

Altino foi atendido pela equipe do Dr. Edgar San Juan. Desde o período pré-operatório, requisitamos para Altino acompanhamento psicológico/psiquiátrico, pois ele já apresentava quadro depressivo e para auxílio na questão anti-tabagismo. Foi com muito descaso que os médicos da equipe nos disseram que a equipe não possuía tal profissional, e não foram feitos esforços para se conseguir tais profissionais que atuassem no hospital em todo o período de internação.

No período pós-operatório, os médicos da equipe demoravam às vezes mais de 24 horas para o acompanhamento da recuperação, nem sempre examinando o paciente.

Havia demora também para que se trocassem os curativos, quando reclamamos nos foi informado que havia somente uma pessoa responsável por isso para dois blocos do hospital.

Convênio

Durante a internação de Altino, a alimentação recebida por ele no início era a destinada aos pacientes do SUS, o que nos causou grande indignação pela discriminação feita pelo hospital entre pacientes particulares, de convênios e do SUS.

O telefone do quarto também foi bloqueado, sendo necessário pedir à telefonista toda vez que precisávamos usá-lo. Outro paciente do mesmo convênio, que foi alocado em outro bloco do hospital, teve tratamento diferente.

Gostaríamos de receber alguma atenção quanto aos fatos citados aqui, deixando aqui nossos contatos.

Atenciosamente,

Família de Altino.

Altino Crisóstomo Lima Neto
altinocrisostomo@uol.com.br

Ivete dos Santos - esposa
ivete.santos@uol.com.br

Clarissa Santos Crisóstomo - filha
clacrisostomo@gmail.com

Dos sustos, aprendizados e gratidão

2008-09-10T13:18:00.002-03:00

Alguns sabem, a coisa tá feia. Levei um belo susto no domingo, estou lidando com as repercussões dele durante esses dias.

Mesmo assim, estou assustadoramente calma. Deve ser melhor assim. Estou conseguindo pensar, agir racionalmente, tomar as providências necessárias, contatando o mundo. Eu não gosto de pedir ajuda pras pessoas, mas tem horas que isso é extremamente necessário, portanto coloco o orgulho de lado sim e falo com gente que nem olhava mais na minha cara sim, com a maior cara de pau. É caso de vida ou morte, literalmente.

Enfim, essa calma assustadora se deve em grande parte pelo apoio imenso que andamos recebendo dos amigos e da família. Nunca imaginei que em tão pouco tempo e de forma tão eficiente tanta gente pudesse se mexer. Foram visitas sem pedir, emails mandados, contatos mil, arrecadação de pessoas, ligações carinhosas. Isso ajuda horrores.

Então por mais uma vez vou usar isso de diário e como meio de tornar públicos meus agradecimentos a essas pessoas tão importantes. É ótimo saber que não se está sozinho nesse mundão.

Obrigada.

De pais e filhos

2008-09-04T13:08:00.003-03:00

Tem horas que eu acho que devia ser antropóloga, psicóloga ou sei lá o quê.

Fui fazer uma porrada de exames de sangue, então lá estava eu naquela salinha branca, com o braço esquerdo devidamente apoiado, e como não sou nojenta fico olhando tooodo o procedimento: limpeza da área, preparo do equipamento, os cinco trilhões de tubinhos só esperando pelo meu sangue e a famigerada agulha. Ok, confesso, olho tudo, menos a agulha entrando. Olho o antes e o sangue saindo, mas a agulha entrando não. (E nem venham com duplo sentido, seus pervertidos!)

Sei que nesse meio tempo reparei no relógio da pessoa que estava me atendendo. Um relógio relativamente grande, de uns quatro centímetros de diâmetro (eu acho isso grande pra relógio feminino, posso?), com fundo verde e uma imagem de um garotinho de um ano, um ano e meio. Bonitinho e tal (o menininho, que fique bem claro).

Não aguentei quando vi isso. Foi o cúmulo da breguice. Fiquei tão inconformada que precisava fazer algum comentário sobre o disinfiliz do relógio:

- É seu filho no relógio?
- É sim!!!!! (Toooooooooda banona e orgulhosa)
- Muito lindinho ele! Vontade de apertar essas bochechas (isso era verdade, gente)! Quanto tempo ele tem?
- Um ano e sete! Quase um ano e oito, dia 15 agora! Ai, essas crianças andam tão espertinhas...
- Ai, é verdade, quando vejo crianças dessa idade até me assusto!

Sério, gente, eu sei que fui quase uma falsa-mór, mas eu PRECISAVA falar alguma coisa sobre aquilo, senão era capaz de ficar olhando incessantemente pro relógio da coitada e era capaz dela me bater ou coisa parecida quê-foi-não-gostou-do-meu-relógio-liiiiiindo-com-a-foto-do-meu-filho-então-sai-daqui ou vou-tirar-todo-seu-sangue-sua-vaca-invejosa-só-porque-não-tem-filho!

Dica

2008-08-26T21:42:00.003-03:00

"Sempre parecera a Antoine contabilizar sua idade como os cães. Quando tinha sete anos, ele se sentia gasto como um homem de quarenta e nove anos; aos onze, tinha desilusões de um velho de setenta e sete anos. Hoje, aos vinte e cinco, na expectativa de uma vida mais tranquila, Antoine tomou a decisão de cobrir o cérebro com o manto da estupidez. Ele constatara muitas vezes que inteligência é palavra que designa baboseiras bem construídas e lindamente pronunciadas, e que é tão traiçoeira que frequentemente é mais vantajoso ser uma besta que um intelectual consagrado. A inteligência torna a pessoa infeliz, solitária, pobre, enquanto o disfarce de inteligente oferece a imortalidade efêmera do jornal e a admiração dos que acreditam no que lêem".

Primeiro parágrafo do livro Como me tornei estúpido, de Martin Page.

People in danger

2008-08-22T14:24:00.004-03:00

Antes de qualquer coisa a dica: The Perry Bible Fellowship é simplesmente o máximo.

Voltando ao foco, quando vi essa tirinha lembrei de algo que pensei ontem. Eu estava no metrô Paraíso, zona sul da cidade, pronta para fazer uma baldeação para a linha que vai para a Paulista, quando vejo uma senhora abordando um passageiro, munida de carteira de identidade, dizendo que precisava de dinheiro para completar um remédio caro do qual o filho faz uso. Cena normal de cidade grande.

O que me deixou brava (sim, brava) é que essa senhora virou onipresente. A primeira vez que a vi foi na estação em que costumo descer, no ponto da lotação que me traz em casa, na zona leste da cidade. Ela já me abordou diversas vezes, confesso que na primeira eu acreditei nas "boas intenções" dela. Meu nojinho por ela só crescia, e piorou ainda mais ontem quando a vi do outro lado do mundo com o mesmo discursinho.

Tudo bem que a situação da previdência social nunca foi boa, tenho vó e mãe recebendo pelo INSS e sei bem como é. Ninguém tem dinheiro, as pessoas não têm oportunidades assim caindo do céu, blablabla. Mas sei lá, acharia muito mais digno se ela e outros tantos saíssem vendendo uns salgados ou docinhos nos coletivos da vida.

(Só desabafando)

Pode me internar, por favor.

2008-08-09T13:26:00.001-03:00

Sonhei com trabalho.

Alguém me dá um pouco de ar pra respirar?

Do egoísmo

2008-07-26T02:40:00.002-03:00

Faz tempo que não dou as caras por aqui e isso tem vários motivos. Um deles é que ando um tanto quanto introspectiva demais nos últimos dias, o que me impede deveras de escrever.

Há pouco menos de duas semanas, senti um dos maiores medos da minha vida. [Sou uma pessoa que sente diversos tipos de medos diários, creio que como qualquer cerumano normal. Alguns deles são bem idiotas até.] O medo de perder a vida num desastre natural. E ainda por cima sozinha longe da imensa maioria das pessoas que eu conheço.

E foi aí que fui tomada por uma enxurrada de pensamentos extremamente egocêntricos/egoístas. Será que eu vou morrer agora mesmo? Mas assim, sem ter feito nada de decente nessa minha vidinha? Vou morrer longe de todo mundo? E aí, vão mexer nas minhas coisas, ler as minhas besteiras? O que vão fazer com as minhas coisas quando eu morrer? Quem será que vai ficar sabendo primeiro?

Sim, tudo isso passou pela minha cabeça. E eu não sabia o que fazer, primeiro desliguei o computador (como se isso fosse ajudar algo), depois liguei de novo e comecei a fazer pesquisas e falar com o máximo de pessoas online possíveis (tudo o que eu queria era saber que eu ainda estava viva e que eu podia falar com alguém caso eu me desesperasse mais ainda) e isso me reconfortou um pouco. Só um pouco, porque me decepcionei de leve com determinadas coisas. E não, não falei com ninguém da família. Motivo ridículo: não queria assustá-los com o meu desespero que talvez poderia ser infundado. Preferia pagar o mico com os amigos, mas com a família não.

No dia seguinte, nada confirmado, todo mundo inteiro, nada de sirene, me vi ligando pra minha família só pra confirmar que eu estava viva, que se eles tivessem visto alguma coisa nos jornais pra que não se assustassem porque não, o desastre não chegou onde eu estava. Ainda bem que eles não tinham visto nada. Por isso mesmo, não foram capazes de entender muito bem o desespero que eu passei. E isso foi um dos motivos pra que eu ligasse pra uma terceira pessoa. Mais uma vez o egoísmo. Eu precisava ouvir alguém diferente de família, nem que fosse por menos de um minuto, e também precisava falar pra mais alguém que eu estava viva, mesmo que essa pessoa não estivesse nem aí pra essa informação (se bobear até acabei atrapalhando alguma coisa, mas faço umas piadas mais tarde e tudo bem, né?).

Não adianta gente. Quando essas coisas chegam perto, não queremos pensar na paz mundial não. Só queremos pensar na sobrevivência do umbigo. Pronto, falei.

Línguas mutuamente inteligíveis (ou confusão mental parte x)

2008-07-10T02:17:00.004-03:00

Essa coisa da comunicação entre as pessoas sempre me chamou muito a atenção. Uma das minhas aulas preferidas na faculdade era de linguística, ainda vou estudar um pouquinho mais pra entender melhor determinadas coisas.

Acho incrível essa nossa capacidade, e como ela é filtrada.

Explico: já repararam como quando existe uma extrema necessidade de alguma coisa, qualquer um é capaz de se comunicar? Eu posso ter um chinês na minha frente, mas se ele estiver em perigo ou outro tipo de situação extrema, muito provavelmente eu vou conseguir arranjar algum jeito dele me entender. E ele vai entender.

Agora, se a informação não for interessante ou extremamente necessária para qualquer uma das partes, a coisa vai ficar impossível.

E é mais ou menos o que estou presenciando nesses dias. Mais ou menos porque o estranhamento não é recíproco em 100%. Muito engraçado como pessoas que falam espanhol realmente não conseguem entender praticamente nada de português, mas pessoas que falam português têm uma facilidade considerável pra entender espanhol.

No caso que eu estou vivenciando, a coisa fica um pouco mais divertida considerando que em ambas as partes existe uma terceira língua, que teoricamente todos falam, o que resulta em frases faladas em três línguas diferentes. Vira uma bagunça, mas tá todo mundo se entendendo.

(O difícil é só escrever isso aqui em uma língua só)

Confusão mental

2008-06-24T21:57:00.002-03:00

Anulação pessoal, prestação de serviços, vontade de processar empresas de telefonia celular, leitura que faz pensar muito na situação atual do mundo e do umbigo, seguida de coisas um tanto quanto... elitistas, digamos. Pra depois ficar apreensiva com notícias que não chegam (dizem que notícia ruim chega rápido, mas sei lá, me preocupo mesmo assim), surpresa com outra em letras garrafais na UOL (Ruth Cardoso), feliz com outras de amigos.

Ligações aleatórias, compras quase aleatórias e compulsivas, vontade absurda de falar, falar, falar. Escrever montes, mas a inspiração não vem, então sai esse monte de coisas jogadas mesmo. Elas tinham que sair de alguma forma.

Explode.

Dos sotaques e aniversários

2008-06-08T02:49:00.003-03:00

(Aviso aos navegantes: pessoas alérgicas a textos piegas devem se manter afastadas deste blog no momento presente.)

Esse ano as comemorações, que nem iriam existir, começaram mais cedo.

Um dos presentes foi uma voz. Diferente do que eu imaginava, com um sotaque de algum lugar que só deve existir nos meus sonhos, porque não é de lugar algum conhecido desse Brasilzão. Foi o máximo que consegui chegar perto dela, pelo menos por enquanto.

E ela foi a segunda pessoa a dizer que, pela voz, eu pareço ter vindo do Sul.

É estranho, a imensa maioria dos meus amigos de fora de São Paulo dizem que eu tenho um dos sotaques mais paulistanos ever. Inteindeu meu? Domiiingo a genti si vê. Ou então "se eu não ouvi ela falando 'meu' não fui a São Paulo".

Aí chega esse ser e me diz que eu tenho sotaque de sulista. Bah, tenho nada. De vez em quando pode até parecer, porque sou daquelas pessoas esponja de sotaques. Basta conviver um tiquinho que já estou falando do mesmo jeito que as pessoas ao meu redor, principalmente meus amigos. Até achei engraçado essa semana ter lido isso aqui lá na Rita.

Nunca estarei acabada, pronta, enquanto houver essas figuras na minha vida. Porque elas me fazem ter muito orgulho de quem eu sou e, mesmo assim, me fazem querer ser outra a mais. Sempre a mais, nunca a menos.
E estas pessoas me carregam já há tempos. E vivo cercada delas, s e m p r e. E mesmo quando não estão em presença, estão num jeito meu de sorrir, num bordão, numa piada interna, num pensamento guardado. E não sei mais ser eu se não for dessa forma.

É bem assim que me sinto. Mas não, não tenho convivido com tantos sulistas assim. Só uma, e mesmo assim nem tanto. De onde surgiu então o sotaque? E por que será que mais de uma pessoa notou isso? Estranho, muito estranho. Já não basta ser grega, indiana, árabe, iraniana, brasileira, agora também sou brasileira do Brasil todo. Ou pelo menos da parte Sudeste-Sul, pela voz (porque pela cara, meu filho, sei não de onde eu poderia ser). Não acho ruim não, acho divertidíssimo.

E continuaram as comemorações antecipadas. Amiga que faz ligação internacional pra me dar notícias bombásticas (não dá pra definir de outra forma), outra amiga de longa data que lembra da minha existência (na mesma época em que eu estava pensando nela e em como eu fui idiota em não ter minha agenda de telefones fora do celular) e acha meu telefone no cadastro da rede da escola de inglês em que estudo (onde ela agora trabalha inclusive, em outro bairro). Mais tarde, na tal escola de inglês, uma enchurrada de abraços, desejos de boa sorte, frases do tipo "você consegue", muito carinho e parabéns adiantados de pessoas que eu gosto muito e realmente achava que não estavam nem aí pra mim, mas que nossa. Nossa.

Quando pensava que tinha acabado, ainda tinha mais. Welcome back de outra amiga, vários queridos presentes, e bolo de aniversário pra mim. Não foi uma festa surpresa adiantada, mas foi. Nunca nunca nunca tinham feito algo parecido. Já tinham dado presentes surpresa, mas bolo, assim, nunca. E cara, como eu fiquei feliz. Na hora nem consegui expressar direito isso, acho que fui até um pouco fria com as pessoas. Sorry. Nunca soube lidar com esse carinho todo.

E não, não tinha acabado. Ganhei de presente uma carona até em casa mais que oportuna, o primeiro parabéns do dia (há pouco menos de duas horas) foi um dos mais gostosos ever, e na hora de nerdear pré-sono encontro em minha caixa de entrada um e-mail mandado pra mais de uma pessoa, mas que me deu orgulho de receber. Não era só pra mim, mas foi um puta presente, sem a pessoa saber.

Tá, pára com essa viadagem que já cansou, porquê tudo isso, cazzo? É que esses dias, até anteontem posso dizer, eu estava me sentindo extremamente só nesse mundo. Rodeada de gente, mas só. Passou. Não tinha como não passar.

Dos anjinhos

2008-05-07T00:50:00.002-03:00

Incrível como essas coisas acontecem.

Alguém te faz uma sugestão que envolve ser extremamente cara-de-pau. Você pensa duas, três vezes antes de adotá-la. Aí vem aquela vozinha na sua cabeça "algo me diz que vou precisar disso".

E precisa. Não fosse a adoção da tal medida, os planos seriam abortados em seu ápice.

Thanks, guys. See you soon.

Queria entender...

2008-04-22T00:03:00.002-03:00

... o que leva uma distinta jovem senhora de seus quase 60 anos, aparentemente dotada de todas as suas faculdades mentais, a andar pelas lotações da cidade usando uma tiara de plumas brancas e prateadas com duas anteninhas também com plumas e pombinhas brancas em cada uma das hastes, com uma faixinha na qual se lê PAZ ligando as duas.

Juro.

Virando idéia fixa, eu sei...

2008-04-20T01:43:00.003-03:00

Uma jovem está sentada, chorando, em frente aos pertences de seu falecido pai. Ela pega um chapéu, sente seu cheiro e o devolve à mesa.

Isso é uma cena de um filme que assisti agora há pouco. Não digo qual para não estragar a surpresa de quem eventualmente for vê-lo. E quem viu vai saber qual é.

As primeiras coisas que me vieram à mente ao ver essa cena foram :

- Qual seria o cheiro do chapéu?
- Será que duraria muito tempo ainda?
- Como será ficar sentindo o cheiro de uma pessoa que já morreu?

A pessoa mais próxima de mim que eu perdi já se foi há um bom tempo. Eu era muito novinha, não me lembro de muita coisa daquela época, e nem era tão ligada nesses detalhes quanto sou hoje. Por isso a terceira pergunta.

Fiquei imaginando como seria quando acontecer comigo de novo, como eu lidaria com isso. Não, não quero que ninguém morra, nós nunca queremos isso, mas as pessoas não são eternas blablabla. Uma hora alguém próximo se vai, ou eu vou primeiro, cada minuto a mais é um minuto a menos e eu não sei o que acontecerá daqui um segundo, não sei nem mesmo se vou conseguir terminar esse texto.

Provavelmente seria uma tortura.

Uma vez, estive com uma pessoa muito querida por uns dias, e ela foi embora pra bem longe. Mas o cheiro dela ficou em algo que me pertencia (algo que eu usava com uma certa frequência inclusive) por umas boas duas semanas. Lembro que no primeiro dia foi péssimo, eu fazia de tudo para não ter que usar o tal objeto, mas eu precisava. E vinha o cheiro, a saudade, a vontade de estar junto a ela. No decorrer dos dias, passei a não mais evitar o uso do objeto, até que, no final das tais duas semanas, eu queria mais é que o cheiro ainda estivesse ali.

Mas essa pessoa está viva, tanto quanto eu. Quando sinto odor parecido, uma onda de boas lembranças me toma (ok, às vezes não só boas). Às vezes até tenho vontade de telefonar, "lembrei de você hoje, então quis saber como estão as coisas por aí". E quando não houver essa possibilidade?

Chega, tá virando idéia fixa já.

Dos micos

2008-04-12T03:07:00.002-03:00

Lotação.

- Clá, tem um carro que eu tenho visto bastante por aí, que eu acho bonito pra caramba, mas não tem o nome nele... sabe qual é? Um (coloque a descrição do carro aqui).

- Sei qual é! Acho super bonito também! Não é da Chrysler?

- Ai, não sei. Mas nossa, você é a primeira pessoa que eu pergunto se já viu o tal carro e entende de prontidão qual eu quis dizer!

- Pois é, sei qual carro é, mas não lembro o nome de jeito nenhum. Acho que já soube o nome algum dia na vida, mas não lembro.

- Poxa, preciso descobrir.

Descemos da lotação, atravessamos a primeira rua e...

- Clá! Olha! É aquele! Surreal!

- Nossa, que coincidência! É esse mesmo! Primeira vez que eu vejo vermelho! Sempre vejo só preto...

Tentamos olhar na traseira do carro se há algum adesivo/aplicação com o nome, e nada enxergamos. Os vidros eram filmados, então não havia muito como ver os ocupantes do carro. E olhamos, olhamos. O farol estava fechado.

Atravessamos a rua na frente dele, de propósito. Olhamos, olhamos, nada.

- Ai, Ná, eu vou perguntar.

- Pergunta mesmo?

- Pergunto.

Me aproximo do carro, peço para abaixarem o vidro.

- Por favor, como é o nome desse carro?

O casal ocupante do carro, muito simpático aliás, responde em uníssono:

- PT Cruiser!

- Obrigada, boa tarde!

O farol abre, nós duas já estávamos de volta à calçada. Olhamos novamente para o carro, comentando a imensa cara-de-pau dessa que vos escreve, quando percebemos que, do lado em que estávamos após atravessar a rua, era possível ler...

... o nome do carro. Bem pequenininho, ok, não tão pequenininho assim.

Fazendo favores

2008-04-12T03:04:00.002-03:00

Eu tinha esquecido o quanto é divertido ver de onde vêm as visitas.

Atendendo a pedidos, vamos lá:

- Natalia Esteves

- Polishop

Das relações com "desconhecidos"

2008-03-27T14:00:00.004-03:00

Acho que deve ser super comum as pessoas se identificarem absurdamente com outras que nunca viram mais gordas. Comigo acontece bastante. Às vezes é só a impressão de que você e a outra pessoa provavelmente teriam muitas afinidades.

Ouvindo rádio, assistindo a filmes, lendo livros ou artigos, sempre me pego pensando "esse fulaninho deve ser um cara legal", ou "o que será que sicrana gosta de ler/ouvir?", ou ainda "acho que beltrano deve gostar disso".

Com a expansão da famigerada interneta e o advento dos blogs, a gama de pessoas que poderiam ser alvo desses meus pensamentos aumentou consideravelmente. Sou uma leitora compulsiva deles desde 2002, e é também desde essa época que publico minhas maluquices.

Este blog já me rendeu uma grande amizade, já foi alvo de comentários anônimos super construtivos do tipo "vê se te enxerga" ou "te odeio", já foi caderninho de anotações e um meio de alguns queridos saberem que ainda estou viva.

Já os que estão linkados aqui do lado e outros que não estão mais (ou nunca estiveram por motivos diversos) renderam e ainda rendem boas doses de imaginação, se é que posso chamar assim.

Como já disse, sou uma leitora compulsiva. Esses aí eu leio sempre, mas só comento quando acho que realmente tenho algo a acrescentar ao que já foi dito ou então quando sou tomada por surtos incontroláveis de "mostra que você passou por aqui". Muitos dos autores dos blogs aí eununca vi na vida, em nunca troquei uma palavra sequer. Um deles já deve ter cruzado comigo na rua diversas vezes, descobri que é praticamente meu vizinho por meio de uma reportagem numa revista, mas não, nunca falei com ele. Acho que nunca nem comentei lá.

De vez em nunca comento nesses desconhecidos, sem esperar nada em troca (conheço um monte de gente que comenta só pra ter um link de volta, só pra receber mais uma visita, o que eu acho ridículo). Mas qual não é a agradável surpresa de ter a visita retribuída e comentada, principalmente quando vem daquelas pessoas alvo das curiosidades, ou daquelas que imagino "poxa, ia ser tão legal conversar com ele(a)". Lembro de ter ficado extremamete feliz em algumas ocasiões específicas:

- Quando tive uma visita de uma pessoa que diz aos quatro ventos "não falem comigo" e pouco tempo depois me vi falando super amigavelmente com ela por ICQ (sim, faz tempo).

- Quando, anos depois, essa mesma pessoa deixa um comentário do tipo "tava vasculhando o pessoal da velha guarda e fico feliz de ver que isso aqui ainda existe" - o que me deixou mais feliz ainda de ver que durante um certo jejum das minhas leituras a maioria dos meus blogs preferidos ainda estavam (e estão) na ativa.

- Quando, depois de sei lá quanto tempo acompanhando um determinado blog, resolvi comentar num texto que achei deveras especial, mesmo achando que o que eu tinha escrito poderia ser mal-interpretado, e quase prontamente recebo uma resposta "você não tem idéia do bem que isso me fez".

- Quando essa mesma pessoa passa a vir aqui com certa regularidade e faz exatamente o que eu estava com vontade de fazer há um tempinho "me adiciona?".

Não foram só essas, mas se for ficar contando tudo não termino isso.

E o que me fez começar a escrever tudo isso foi aquela velha sensação de "te conheço há séculos" que tive ontem ao conversar com uma delas. Foi a primeira vez, eu mal a conheço, mas o papo fluiu da maneira mais natural possível. Sem aquela formalidade do "mas então, o que você faz da vida?" ou coisas do gênero. Confesso que foi uma "aleatoriedade" que fez meu dia. Aleatoriedade em tons de verde, regada a Muse.

(Se alguém aqui procura coerência, coesão, falta de confusão e textos curtos, está no lugar errado)

De trabalho

2008-03-19T20:46:00.003-03:00

Amiga 1 diz:
Mas o que mais me diverte nessa história de mandar currículos são aquelas perguntas bizarras de pré-seleção
Amiga 1 diz:
"Defina o que é trabalho para você"
Amiga 1 diz:
"O que você espera da vaga?"
Amiga 2 diz:
hehehe
Amiga 1 diz:
Tem uns que diz "Salário R$700,00"
Aí você clica pra mandar o cv, pergunta de pré-seleção: "Qual sua pretensão salarial?"
Amiga 2 diz:
meu...eu seria mega perdida pra isso...
Amiga 1 diz:
É um saco responder essas perguntas...
Amiga 1 diz:
Dá vontade de xingar quem fez
Amiga 1 diz:
Opa, apareceu até vaga pra recepcionista de motel aqui
Amiga 2 diz:
hahahaha...
Amiga 2 diz:
será que recepcionista paga motel?
Amiga 2 diz:
hahahaha
Amiga 1 diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAA
Amiga 1 diz:
Ótima pergunta, Amiga!
Amiga 2 diz:
né?
Amiga 2 diz:
hahaha
Amiga 1 diz:
Já pensou que lindo: "vamos lá, de terça eu não pago, posso usar à vontade"
Amiga 1 diz:
Aí todos os seus colegas de trabalho sabem quando você tá dando ou não.
Amiga 1 diz:
Comédia

Não é pra entender ou só um desabafo

2008-03-10T16:42:00.000-03:00

Gente inconveniente é foda.

E aqueles cheiros...

2008-03-06T23:52:00.005-03:00

Cheiro da casa limpa esperando por você. Venha, eu quero que você fique mais aqui comigo. Desculpa por eu não estar localizada onde seja mais funcional para você, mas eu quero você aqui mesmo assim.

Sabonete, shampoo, creme, água (água tem cheiro?). Relaxa, o dia foi cansativo, agora você é sua. Só sua. Perfume já é para você e para os outros. Confessa, vai, é só para você mesma no fim das contas. Sua egoísta.

Cheiro do vento de final de verão em cidade grande (hein?). De movimento, de pessoas, muitas pessoas. Até que tudo se concentra e vira o cheiro de uma pessoa só, de pessoa querida, cheiro desconcertante.

Que só pôde ser desconcentrado de leve por aquele cheiro. O mesmo cheiro, em outro ponto da cidade. Juntaram-se os odores e de novo a sensação de não-quero-que-esse-momento-acabe-nunca. Você até pára com o intuito de absorvê-los melhor. Não sabe mais definir se ama mais "aquele cheiro" ou o outro, ou a combinação dos dois.

Uma hora acaba. O movimento e as muitas pessoas retornam, a respiração não deixa o olfato selecionar mais nada. Até que se chega à casa. A casa limpa, acolhedora, mas agora com gente e comida. Mais shampoo, mais sabonete, esse momento é só seu de novo, dessa vez sabem disso, no entanto. E um odor permanece. Insiste em chegar às suas narinas através de suas mãos já lavadas. Só esse odor. Uma hora acaba. Pena.

-- Mamãe, quero uma irmãzinha!

2008-03-01T00:43:00.004-03:00

Ela já tinha quase sete anos, morava num apartamento pequeno em avenida movimentada, quase não tinha espaço para brincar com seus amiguinhos – em sua imensa maioria meninos – e era uma das pouquíssimas filhas únicas dentre as crianças de sua idade que conhecia.

-- Quero uma irmãzinha pra brincar comigo, mamãe. Vai se chamar Mônica!

Seus pais a princípio não pensavam em ter mais crianças. Os planos iniciais eram ter dois filhos, com uns dois anos de diferenças entre eles. Tiveram a primeira e por algum motivo externo ou não – condições de trabalho ou coisa parecida – acabaram desistindo da idéia. Então veio o pedido tão insistente, resolveram pensar melhor. Por que não?

A carreira de ambos já parecia mais estável, estavam conseguindo se livrar do aluguel para em breve morar numa casa própria não longe dali, aparentemente nada os impedia de ter mais um filho, salvo a idade da mãe. Ela já estava com quase 37 anos, o que dava certo receio. Mesmo assim, não custava tentar.

A gravidez foi acompanhada animadamente pelos três, os médicos diziam que não havia perigo algum com relação à idade da mãe, estava tudo sob controle.

-- Filha, você vai ficar triste se for menino?
-- Hmm... não, mamãe. Prefiro menina, mas se vier um menino vou ficar feliz também!

A mãe queria surpresa, mas mesmo que não quisesse, o bebê queria. Em todas as ultrassonografias ficou em posição tal que não era possível ver o sexo.

-- Se for menina, qual nome você prefere? Lúcia ou Letícia? Não gosto muito de Mônica, você já tirou essa idéia da cabeça, né? Já pensou, ela ia ficar querendo te bater com um coelhinho de pelúcia!
-- Acho Letícia mais bonito. O papai também acha, não é?
-- É sim. E se for menino, tava pensando em Daniel.
-- Gosto bastante!

O bebê estava previsto para 8 de março de 1993. No dia 1, nasceu uma menininha grande e saudável, portanto Letícia, que quer dizer alegria. A pessoa que foi buscar a filha mais velha na escola veio com a notícia, tinha nascido às 13h23.

-- Dr., ela está um pouco roxinha, é normal?
-- É, fica tranqüila.

Mal se sabia que esse era o início de muitas lutas. Com três dias de vida, já de alta, Letícia teve a convulsão seguida de paradas cardio-respiratórias causada pela hipoglicemia percebida pela mãe e não pela equipe da maternidade renomada. Foi a primeira vez em que ela disse, a seu modo, o quanto queria viver. A primeira de muitas.

E a primeira de muitas alegrias num sentido nem um pouco convencional. Alegrias vindas das dúvidas nos primeiros seis meses (tempo em que não se podia dizer o que realmente havia acontecido, quais seriam as conseqüências daquela negligência médica), das coisas que toda e qualquer criança faz e todo mundo acha bonitinho, mas que para aqueles três eram novas vitórias.

Alegria de saber que mesmo sem poder esperar que ela fosse a melhor aluna da escola, sem poder projetar os mais variados sonhos nas novas vidas que começam, ela está ali, viva, sorridente, mostrando para todos a sua volta o que é superação, como cada progresso mínimo deve ser valorizado.

Alegria de saber que ela lutou mais duas vezes de forma ainda mais intensa, que qualquer outra pessoa teria sido bem menos forte e teria desistido. Como se dissesse “não estão percebendo o quanto viver é bom?”

E hoje faz 15 anos que Letícia ilumina a vida daqueles três. Traz alegrias absurdas misturadas às crises de “e se”. 15 anos de Letícia linda, saudável, alegre, lutadora e vitoriosa, por mais que nunca tivesse sido estimado o quanto ela viveria. E, ironicamente ou não, sendo a razão de viver e ao mesmo tempo para sempre a “bonequinha” que a irmã mais velha tinha pedido. E está satisfeita. Muito.

Das coisas não ditas

2008-02-24T21:07:00.003-03:00

Atire a primeira pedra quem não tem vontade de falar um monte de coisas para um monte de pessoas e fica quieto.

Agora atire a segunda pedra quem não se arrepende de ter falado demais em algum momento.

Ficar no conflito do meio termo também é uma porcaria, convenhamos. Por essas e outras, resolvi fazer um acordo comigo mesma. As coisas boas eu falo. Dane-se o que vão pensar, se vão ficar chocados, mas preciso falar. Aquela coisa do "antes que seja tarde".

Quanto às outras, bom, essas são mais complicadas. Adoto o "pay strict attention to what I say, because I choose my words carefully and I never repeat myself". Omito o quanto achar necessário, por mais que ache que deva falar. Sofro com isso.

Ou então, escrevo. E jogo fora.

Ajuda?

Tardes de domingo

2008-02-23T19:14:00.003-03:00

Hoje ainda é sábado, mas sou capaz de imaginar como será o dia amanhã.

Com raríssimas exceções, as tardes de domingo só reservam uma coisa para essa que vos escreve: o tédio!

As pessoas em geral costumam ter seus almoços de família, saídas com os respectivos ou respectivas, compromissos bizarros, e eu geralmente fico aqui, com uma vontade imensa de sair. Acontece que não há muitos lugares em que se pode ir sozinha. E nos últimos tempos tenho feito tanta coisa sozinha que só de pensar nisso já me desanimo. Eu quero ver gente, quero estar com gente, falar com gente. Sentir gente, ouvir gente, tocar em gente. Gente que eu conheço e gosto. Em todos os outros dias da semana isso é mais fácil. Ou pelo menos quando não acontece, existem razões mais plausíveis na minha cabeça. E existe mais ocupação também, menos tempo pra ficar pensando nisso.

Então eu entro no clima da música dos Titãs: "domingo eu quero ver o domingo passar, domingo eu quero ver o domingo acabar".

"Até o próximo domingo".

Caipira da cidade grande

2008-02-23T16:03:00.003-03:00

Tem um pessoal que reclama que São Paulo não tem flores nem árvores. Elas podem não existir em quantidade suficiente para que o ar se torne mais respirável, a água das chuvas seja satisfatoriamente absorvida (vide o caos dos últimos dias) ou para que alguns pontos da cidade se tornem simplesmente mais bonitos. Mas elas existem sim e quase todas conseguem cumprir direitinho o papel que lhes foi designado.

Anteontem dei uma caminhadinha pela Av. Paulista, pouco antes da chuva devastadora começar, de encontro com pessoa querida de longe para encontro com pessoa querida de perto. Acabei cruzando duas vezes a Alameda Campinas, no lado par da avenida.

Tive uma súbita e insconsciente vontade de parar e ficar ali até não aguentar mais ficar em pé. Pouco depois entendi o motivo: nessa esquina existe uma árvore enorme, que com meu vastíssimo conhecimento em botânica não serei capaz de dizer qual é.

A esquina estava tomada pelo cheiro da árvore. Que cheiro maravilhoso o que a chuva iminente estava ocasionando ali. Queria permanecer ali, esperando a chuva chegar, tomar aquele banho e-que-se-dane-o-mundo. Só aproveitando a lembrança boa que aquele cheiro de mato me traz. Em plena Av. Paulista.

Diálogos internos

2008-02-22T03:03:00.003-03:00

Henrique ouve música enquanto tenta consertar sua bicicleta, mas logo se perde em seus pensamentos.

Poxa, mas o Felipe foi um filho da mãe mesmo. Custava ter prestado mais atenção no caminho? Que raivaaaa!

- Dava tempo de desviar, Felipe! Mas não, a bicicleta não é sua, pra quê tomar cuidado?
- Mas... não tinha como, Henrique! Como eu ia imaginar que ali...
- Não adianta vir com essa de "como eu ia imaginar!" Tem que estar atento a todas as possibilidades, o tempo todo! Pára de ser avoado!
- Pô, Henrique, desculpa mesmo. Ó, vou te pagar o estrago.
- É bom mesmo!

Henrique mal podia se conter de tanta raiva. Tremia, ficou sem coordenação suficiente para continuar os reparos. Ah, ele vai ver! Vou falar essas e outras pra ele!

Dali uns dez minutos, toca o telefone:
- Oi Henrique, aqui é Felipe, tudo beleza?
- Beleza, e aí?
- Olha, foi mal pelo lance da bicicleta. Me avisa aí quanto vai ficar a peça que vai ter que comprar!
- Fica tranquilo! Essas coisas acontecem!
- Mas eu faço questão!
- Imagina! Ó, me paga uma breja qualquer dia desses, tá? Valeu aí!
- Valeu, tchau.

Parece que chama, viu...

2008-02-20T23:34:00.003-03:00

Estava eu anteontem, na paz do meu lar, lendo isso.

Algumas horas depois, fui ao hospital acompanhar meu pai nuns exames, quando resolvo visitar a toilette do estabelecimento.

Na fila (por que em banheiro feminino sempre tem que ter uma maldita fila?) uma pessoa interativa me aborda prontamente:

- Ai, um saco ter um só, né? Ólha quérida, eu tô com um próbleminha aqui de colite (é assim que escreve?), aí deu uma vontade de soltar uns peidio, e não dá pra segurar senão faz um estrago aqui dentro, então se eu fosse você, espérava ali, ó.

(Ok, pelo menos ela tentou me poupar um pouquinho dos odores ótimos dessas coisas...)

Entrou mais uma pessoa na fila e chegou a hora da bunitah entrar, ela dentro da cabine:

- Ai que vontade de soltar uns peidããão! (...) Ó, 'guenta aí, tô acabando!

Um tempão depois, com a pessoa atrás de mim totalmente desesperada de vontade de usar o trono e xingando a cada dois segundos, a doida sai:

- Ufa, acabei! Desculpa a démóra, tá quérida? Ué? Mas você não táva na frente déla?
- Tava sim, mas ela tava mais apertada.
- Ah, tá! Ai, eu tô aliviada, sabe? Essa cólite é um inférno! Tchau, quérida!

Só pergunto: eu mereço?

Discrição é o que há

2008-02-20T22:25:00.002-03:00

(Poderia se chamar também "Mais uma do transporte público" ou coisa que o valha)

Metrô razoavelmente cheio. Entro no vagão.

A 5cm de mim, um homem engravatado, acompanhado de uma moça confortavelmente instalada em seu jeans+camiseta, diz em alto e bom som:

- Nossa, ela tá com a camiseta da Mostra de Cinema!

No mesmo instante, a acompanhante vira para trás, procurando a tal da camiseta, o que não foi nem um pouco difícil de achar, dada a enorme distância entre uma e outra.

Minha primeira reação foi pensar "discretos, não?" seguida de uma vontade quase incontrolável de fazer "boo!". Mas como eu sou cagona, fiquei na minha. Na estação seguinte, eles desceram.

Insisto

2008-02-15T18:23:00.005-02:00

Insisto em manter isso aqui em funcionamento, mesmo que seja para momentos diarinho. Tudo bem que ninguém precisa se interessar por isso, mas ó, dane-se.

Insisto naquele lance das pequenas coisas. Dessa vez, elas estão sendo valorizadas tanto pelo que significariam normalmente quanto pelo fato de serem quase tudo o que acontece de importante nos últimos dias.

Mas ah, vê se não é pra se sentir bem com o seguinte:

- Refrão de música dedicado por pessoa que mais recentemente entrou pro hall dos queridos, numa lista em que definitivamente eu não achava que me encontrava.

- Alfajor trazido de seu local de origem por melhor amiga e acompanhado das conversas maravilhosas de sempre (e da atração de bizarrices que é inerente a nós).

- Receber empréstimo de DVDs e livro que foram prometidos semanas atrás (nossa, lembrou!) e de lambuja presença mega querida. (Na verdade acho que a ordem não é bem essa...)

- Cabelo de Gisele Bündchen e começo das "terças sim".

- Rever amiga querida que estava longe e ganhar as lembranças mais perfeitas - chaveiro lindo pra coleção (que quase ninguém sabia que eu faço, agora todos ficam sabendo) mais guia do London Film Festival do ano passado.

- Chamada interurbana de madrugada de amigo queridíssimo que devia morar aqui do lado e não a 600km.

Insisto. Impossível não se sentir bem com tudo isso e não querer retribuir de alguma forma tanto carinho. Amo vocês, queridos. Amo.

Divagando...

2007-12-26T22:22:00.001-02:00

Não fazia tanto tempo assim que ela não via a cara da rua, mas a impressão é de que teriam sido séculos. O contato com tudo o que há de externo até que era intenso, mas isso só piorava um pouco a situação. Ai, essa tecnologia... ou mesmo a falta dela, porque cartas são o que há.

O convite para sair da toca veio de onde menos se esperava, prontamente aceito. Assim que é bom, vamos não sei onde amanhã realmente quer dizer vamos e acontece. Angariar mais pessoas para o programa relâmpago acaba sendo mais fácil do que parecia, lá estamos nós.

Por mais que o calor não a agrade, sentir o arzinho quente no meio do mar de prédios da avenida mais famosa da cidade fez bem. Entrar no ar-condicionado melhor ainda. Rever pessoas queridas que estavam longe então, nem se fala. E o cheiro de café, as risadas, os abraços?

Mas logo era hora de ir embora. Ela tinha mais 1585 amigos pra rever, pra apertar, pra estar junto. A vontade que ela tinha era de sair ligando para todos eles perguntando "Onde você está? Me encontro com você em 10 minutos!". Vontade essa que foi quebrada por um cansaço súbito, por uma espécie de preguiça de ouvir não e se decepcionar, por uma insegurançazinha ou sensação de que talvez ela poderia não ser quem eles quisessem ver naquele momento.

Entrou no metrô, encarou um calor quase insuportável, e ao sair à rua e sentir o cheiro de chuva um misto de prazer e solidão baixou sobre ela. Queria mesmo era que chovesse, que molhasse seu corpo e purificasse a alma. Infelizmente, a chuva ficou só no cheiro. Prontamente veio um aperto no peito, o aperto de entrar em casa novamente e se trancar.

Miniature Earth

2007-11-30T01:58:00.000-02:00

Fico com a pureza da resposta das crianças...

2007-11-29T00:12:00.000-02:00

Depois do surto, voltando a achar a vida bonita. Ela podia ser bem melhor, e será.

People just can't keep doing that

2007-11-25T03:01:00.000-02:00

Eu tinha preparado um post super bonitinho pra retomar isso aqui, mas seria no mínimo muito cinismo da minha parte depois do que vi hoje.

Esse post deveria ir para o outro blog (que também está parado há tempos), mas isso será pra depois, quando o "calor do momento" tiver passado.

Acabo de voltar de uma sessão de cinema. Pré-estréia. No vale das sombras.

Tudo bem que já fizeram muitos filmes de guerra. Muitos filmes sobre a Guerra do Iraque. Muitos filmes sobre o que uma pessoa é capaz de fazer quando está em guerra e quando volta viva de uma.

Mas esse filme, além de muito bem feitinho, pegar pela investigação, te enganar no meio do caminho, etc, etc, brinca muito bem com impressões erradas que costumamos ter das coisas e pessoas.

Você vê o filme quase todo pensando "mas guerra é uma merda mesmo, como tem gente que continua fazendo essas coisas?", até aí tudo normal. O problema, pra mim, foi a dedicatória. Dedicatória essa que muita gente vai perder se não esperar pelo menos um pouquinho os créditos passarem.

Durante o filme tive algumas vontadinhas de chorar que logo passaram. Mas na dedicatória eu tive a impressão de que ia vomitar, o que seguiu um choro muito, mas muito sentido. Deu medo de mim mesma. Se eu estivesse num lugar minimamente próximo de um conflito era capaz de me colocar lá na frente "prefiro que me matem a ver que isso continua". É covarde, eu sei, mas não dá. Posso dizer que esse filme conseguiu, com uma mísera foto e uma legenda, o que nenhuma enchurrada de notícias, nenhum curso que prega a paz mas estuda a guerra, nenhum meeega argumento, nada, me fazer criar um novo conceito de guerra pra mim mesma, e realmente achar tudo isso odioso. De verdade, não só o que o senso comum diz "guerra é ruim". Ela é nojenta, dolorida, tudo aquilo que falam. E eu senti tudo isso em dois segundos e explodi, mesmo sem nunca ter feito parte de uma.

Porque marketing é bom e eu gosto

2007-08-10T13:33:00.000-03:00

Esse blog agora tem um irmãozinho, que faz parte de um irmão maior.

Ele é o Pelas Janelas, fruto de um convite da Ju para fazer parte dA Outra Expressão.

Minha parte é sobre o que? Cinema obviamente.

E aqui fica meu convite aos ilustríssimos leitores (amigos ou os de passagem) para visitarem nossa forma de expressão política, cultural, filosófica, etc.

Filme da semana

2007-05-03T11:57:00.000-03:00

Vermelho como o céu.

Me tirou o chão. Mesmo eu sendo suspeita para falar de coisas que abordam deficiências visuais, posso afirmar que este é diferente. Recomendo vivamente.

Sempre das optativas

2007-04-26T12:11:00.000-03:00

Estávamos nas nossas super discussões filosóficas que vão do nada ao lugar algum, mas no meio delas sempre sai alguma coisa que preste (para mim uma coisa, para você outra, e raramente admitiremos um ao outro que fomos atingidos por ela). Em determinado momento, comentamos sobre uma feira de tecnologia que está ocorrendo (ou ocorreu recentemente, fiquei com uma preguiça danada de procurar algo a respeito) em Las Vegas na qual, dentre outras coisas, foram apresentados novos produtos relacionados a imagem e som.

Hora das informações técnicas:

- Os monitores ou TVs de alta definição (de plasma ou LCD, principalmente os de LCD), uns dos mais novos sonhos de consumo, com aquelas imagens lindas e super nítidas, possuem 2 milhões de pixels em média para a formação da imagem. Para quem não sabe, aqui vale a regra do quanto mais, melhor.

- Nos chamados dispositivos de Home Cinema, o som é difundido pelo ambiente por entre 5.1 e 7 canais (já reparou nas opções de áudio dos DVDs?). Um som super limpo, não?

Na tal da feira, as principais novidades foram uma tela que possuía 32 (éééé, trinta e dois) milhões de pixels. O áudio? 24 canais. Esse áudio pode ser comparado àquele seu amigo músico que é capaz de identificar como "o baixo tá desregulado aqui, a guitarra acolá" e você leigo (como eu) fica babando e tentando entender como o coitado conseguiu perceber isso tudo.

Muitos de nós devem pensar "Ok, mas... pra quê tudo isso?". Pois aqui vem a resposta dada pelo professor (e ao mesmo tempo a origem de toda a viagem doida que está por vir): para que haja uma sensação maior de realidade. Pode-se dizer que desde a invenção do cinema as novas tecnologias buscam isso.

Peraí! Estamos buscando maior sensação de realidade naquilo que por excelência não é real? Ã-ham. O que já temos não é suficiente? Parece que não. Mas quando vamos ao cinema e o filme é no mínimo competente, entramos tanto naquela atmosfera que nem notamos se nos mexemos ou se a pessoa ao lado fez o mesmo (salvo em casos especiais). Pois é.

É aquela coisa, quando se trata de tecnologia, hoje vem uma novidade, amanhã estará superada, depois de amanhã aquilo é coisa do século passado. Em pouco tempo sentiremos também os cheiros dos ambientes, as vibrações, talvez até as texturas. Os personagens de games serão comandados por capacetes capazes de captar não só os estímulos nervosos provenientes do cérebro como as emoções e as expressões faciais do jogador. Se você estiver para baixo, seu personagem no jogo também estará, vai ficar mais lento e por aí vai.

No fundo, essa coisa insana busca, por meio da irrealidade, fazer com que seja possível sentir-se vivo. Essas coisas me fazem retornar a uma idéia que não é de modo algum só minha e que faz aniversário por aqui: a de que essa geração, da qual feliz ou infelizmente faço parte, está perdida em diversos sentidos, talvez por não sentir firmeza em buscar ideiais pelos quais lutar, por achar que todas as lutas que valiam a pena foram travadas pelos pais (e perdidas por eles), por terem uma infinidade de "facilidades" de mão beijada e que não nos permite pensar propriamente, por ser tão geral essa sensação de vazio. Para preenchê-lo, viagens, brigas, livros, jogos, movimentos ultrapassados, filmes, tecnologia, drogas lícitas ou não, depressão e muito mais.

Talvez essas parafernalhas todas sirvam não só para justificar a frase da música pop "When everything feels like the movies, you bleed just to know you're alive", mas também como meio de se transferir culpa. Afinal, para o ser humano, sempre é necessário depositá-la em alguém. Quase nunca em nós mesmos.

Exercício das pequenas coisas

2007-03-28T02:09:00.001-03:00

(Nath, tenho que roubar o título. Eu sempre associei esse tema a você, sempre.)

Ando muito apegada às tais "pequenas coisas" de um tempo pra cá. Pode me chamar de Amélie, eu deixo. Aliás, vi uma cena do filme se reproduzindo na minha frente, uma pessoa que tem se tornado cada vez mais próxima se deliciando ao enfiar a mão num pote de grãos.

Estou juntando às pequenas coisas as coincidências do dia-a-dia. Como o dia em que você resolve escrever para um amigo e dois minutos depois chega uma mensagem no celular "Está tudo bem por aí?", tornando o seu texto já escrito praticamente inútil. Ou quando você está morrendo de vontade de comer determinada coisa e alguém na sua casa fez/comprou antes que você chegasse, e você não tinha dito um A. Ou ainda quando você já desistiu de esperar a resposta de um e-mail de alguém querido que está em outro país e de repente está lá a resposta, geralmente uma bíblia, contando tudo nos mínimos detalhes o que anda acontecendo, exatamente como você queria.

As que têm me afetado mais nos últimos anos tem a ver com um dos amigos mais queridos. Ficamos anos sem nos ver, e sempre, SEMPRE que falo dele com/a alguém ou eu esbarro com ele na rua, ou ele me liga marcando algo pra colocar as novidades em dia, ou meus pais topam com ele em algum lugar, ou ainda, na mais surpreendente das coincidências já ocorridas, nos encontramos por um acaso num mesmo local para o réveillon.

Este tipo de situação me faz pensar que viver deve fazer sentido para alguma coisa e, além disso, independente do que quaisquer crenças possam dizer, me faz crer que as pessoas estão realmente conectadas o tempo todo por laços invisíveis.

Momento indicações

2007-03-28T01:31:00.001-03:00

Ok, quem sou eu pra dar uma de crítica cultural? Ninguém. Mas como eu sei que de alguma forma algumas pessoas me lêem, não vou ficar quieta.

Começarei pelo cinema, que teoricamente é mais a "minha área". O filme da semana seria O Cheiro do Ralo. Depois de tê-lo visto li algumas críticas nos jornais: uns amam, outros odeiam, poucos ficam no meio do caminho. Eu estou mais para o primeiro grupo.

Um bom representante do bom cinema brasileiro atual, que muita gente deixa de ver por puro preconceito. Aposto que se um americano tivesse gravado o mesmíssimo roteiro o sucesso seria bem maior. A partir de um cara que pode ser chamado no mínimo de neurótico, é possível fazer o retrato de uma série de coisas e sentimentos comuns (e nem sempre retratados por aí) do chamado mundo contemporâneo. Tudo isso com um humor negro refinadíssimo, que vai desde um "Se bobear, os convites vão pra gráfica" até "Estive no inferno e lembrei de você". Sem falar da bunda, ah, a bunda. Cinema bom, barato e de entretenimento inteligente existe sim, e pode ser feito no Brasil sim.

Mudando de mídia, vamos ao teatro. Fui parar meio que por um acaso num espetáculo chamado Volta ao Lar, por módicos cinco reais, no Tucarena fofo como sempre. Fui quase sem saber do que se tratava, obviamente sem expectativas. Ri muito (com a peça e com uns garotos na platéia que definitivamente não deveriam estar ali), saí pensando em mudar alguma coisa. A interpretação impecável dos atores (um deles presente n'O Cheiro do Ralo) leva você a um mundo de mediocridade e hipocrisia que sim, pode ser o seu. Eu não quero que a minha vida fique daquele jeito, ficando praticamente louca por conta de sonhos frustrados.

O segundo espetáculo esteve em cartaz por aqui em 2003 (ou 2004, não me lembro bem), voltando agora para algumas apresentações adicionais (haverá uma hoje, 28/03, e duas na semana que vem). Foi a primeira vez que, guardadas as respectivas diferenças, gostei mais da adaptação que do original. A Casa dos Budas Ditosos, cuja história eu não sei até hoje se é baseada em fatos verídicos (alguém sabe e pode me dizer?), lindamente interpretada pela Fernanda Torres. É esse mesmo, aquele livro da série dos Pecados Capitais que trata da LUXÚRIA. Sem papas na língua. A partir do sexo é possível desvendar um turbilhão de fenômenos sociais. A peça vale muito a pena, o livro é ótimo (já li faz uns aninhos), mas realmente fica melhor com alguém relatando oralmente as histórias.

Mudando de meio novamente. Livro. Faz mais ou menos uma hora que terminei de ler As Cinco Pessoas Que Você Encontra No Céu, de Mitch Albom. É o tipo de livro que muita gnete pode achar bobo, mas é profundo dizendo coisas simples, e é no mínimo muito criatibo. Um sujeito morre e, antes de ir pra sei-lá-onde-as-pessoas-vão-depois-da-vida (ou a própria degeneração), passa por cinco pessoas, não necessariamente conhecidas, cada um tendo uma lição para oferecer, cada um fazendo com que determinado aspecto de uma vida seja entendido. Parece besta, mas não é. Se existe algum motivo que nos trouxe à vida, iremos entendê-lo, ou pelo menos tentar, levando em conta determinadas questões básicas. Todas pequenas coisas. Pode ser uma bala puxa-puxa.

2007-02-03T16:33:00.000-02:00

Estava lendo agora mesmo algo que falava sobre lembranças. O que me fez lembrar de um filme, que me fez lembrar de outro filme e de que eu queria escrever algo sobre lembranças também.

Eu sempre achei incrível essa coisa de um assunto puxa outro, uma lembrança puxa outra. Desde criança. E isso acontece a quase todo momento. Você conversa com alguém, começa o assunto falando de emprego e termina falando de borboletas. Mas acho essa uma ocorrência mais normal.

O que me deixa mais maravilhada é o apelo que cheiros, sons e imagens têm sobre a gente. Tanto pro lado bom quanto para o ruim. Cheiro de peixe frito me traz lembranças ruins, cheiro de mato pouco antes ou pouco depois da chuva me traz lembranças boas. O silêncio lembra uma coisa, uma batida outra, e cada música lembra uma pessoa ou situação diferente. E o nosso controle sobre isso tudo é quase mínimo.

Com as imagens então a coisa é até um pouco mais intensa (pelo menos no meu caso, pelo menos agora). E quando junta tudo então... tudo vira um sonho, ou um pesadelo, em questão de segundos.

Esses dias me peguei olhando fixamente pra uma imagem porque ela me lembrava alguém especial. Ainda bem que era uma imagem estática. Já aconteceu de eu ficar olhando pra alguém ou alguma coisa tão fixamente que as pessoas em volta (ou a pessoa) ficavam incomodadas, com medo, receio, sei lá. Se eu já fiz isso com você, me desculpe. Eu ainda sou inofensiva.

Das intertextualidades.

2007-01-29T23:36:00.000-02:00

Não é a primeira vez que esse fênomeno ocorre aqui neste endereço. Nem vai ser a última.

Um dia, um ser muito especial pra mim, alguém que eu sinto de certa forma um outro pedaço de mim (ou um outro eu) que tem vida própria e que é quinze dias mais velho que eu, achou uma forma ótima de tentar explicar algo que é quase inerente a essa pessoa, algo que de vez em quando acontece comigo: a invisibilidade. Por um acaso, essa forma, um texto, foi publicado ontem.

Acho que nunca fui tão alvo da invisibilidade quanto esse mês. No começo a coisa foi totalmente voluntária e foram poucos os privilegiados (ou infelizes) tiveram o direito ou a ousadia de quebrá-la. Eu realmente quis sumir, ter um tempo comigo mesma. Isso não é novidade. Não posso negar que no fundo também fiz isso para verificar se na "vida real" eu era vista, ou sentida de alguma forma. Fiquei feliz quando percebi que sim.

Mas veio a outra. A involuntária. Estava comentando agora há pouco com essa mesma pessoa sobre isso. Vou repetir o que disse pra ela: foi lindo e horrível. Aliás, está sendo.

Lindo porque dá a impressão de que você pode fazer tudo, qualquer coisa mesmo, sem ter olhares de reprovação, sem julgamentos, sem que ninguém perceba, vá lá e faça o que você quiser. Isso é que é liberdade (será?), independência. Dá a impressão de que o tempo parou, de que o mundo é seu.

Horrível porque tem horas que ser visto faz bem. Ser reprovado idem. Ou ser aprovado. Ter certeza de que você existe, saber que alguém se importa, que se você cair na rua alguém vai te ajudar ou pelo menos vai olhar de longe e pensar "Que será que aconteceu? Ah, agora não posso saber, tô com pressa".

Pode pensar que isso tudo é uma loucura. Mas tem certeza de que já não aconteceu com você?

Enfim, as férias

2007-01-27T02:53:00.000-02:00

Pois é. Quando mais precisamos delas, achamos que demoram a chegar. Agora, parece que vieram (e estão acabando) rápido demais.

Acho que comecei a entender porque, no primário, sempre temos que fazer aquela clássica redação com tema "minhas férias". Por mais que quando somos pequenos não consigamos enxergar, elas sempre, sempre têm algo a nos acrescentar.

Não cabe aqui dizer o que aprendi ou deixei de aprender nessas férias que em parte me forcei a ter. Posso dizer que minha mente está borbulhando de informações velhas e novas, loucas para continuarem se misturando, sofrendo reações até chegarem no ponto ótimo e me trazerem finalmente algo (ou "algos") de reaproveitável.

Elas me trouxeram mais convívio com os velhos e novos amigos, com meus pais, com a minha casa que eu não ocupava há tanto tempo, comigo mesma. Trouxeram a possibilidade de visitar novos lugares velhos, estejam eles a 10, 140 ou 400 km do mundinho do meu quarto. Trouxeram a possibilidade de viajar para o Oriente Médio de muitos séculos atrás, ou para o país imaginário que agora está no passado (mas na época em que foi concebido estava no futuro) para que se pudesse chegar à velha conclusão de que o mundo sempre foi e sempre será a mesma ladainha, com os mesmos sonhos, os mesmo defeitos, as mesmas verdades. Não fosse a "coragem" de, no "momento certo", largar tudo para o alto, nada disso seria possível.

Quero mais.

E quero menos.

Haja paciência

2006-11-08T08:27:00.000-02:00

Duas semanas oficiais e uma extra. Mais de 400 trabalhos exibidos. 30ª edição do evento, minha 5ª.

Filas imensas nas noites e fins de semana. Ingressos esgotados com muita antecedência.

Tem os figuras, os estressadinhos, os calmos demais. Um "essa fila é pra comprar ou pra entrar?" vira pretexto pra começar conversas (às vezes mais longas do que o desejado) com pessoas que você nunca viu na vida. Vira pretexto para se adentrar num mundo no mínimo diferente de quase tudo o que você já viu. Pretexto para ouvir um "boa sorte" de um desconhecido e ficar feliz por isso.

É tempo de correr de um lado para o outro, de se alimentar quando e com o que o tempo (ou a falta dele) permite, de ficar calculando os minutos para ver se será possível ver mais um não sei onde, de ver muita gente e se sentir parte de algo maior.

Tempo de ouvir de algumas pessoas o clássico "Mas como você agüenta? Cinco filmes num dia só? Que absuuuuuuuurdo! Não cansa não?".

Fisicamente cansa sim. Mentalmente talvez. Depende da sorte. Este ano tive sorte com as comédias mexicanas e européias (bascas, polonesas, romenas), com os curtas europeus nem se fale, tive um certo azar com os dramas e "documentários" chineses (dormi mesmo, e daí?). Tive muito azar com as cenas claras demais e as legendas brancas em fundo branco (o único lugar em que eu gosto de amarelo em maiores proporções é no cinema). Tive sorte com os americanos, tudo normal com os canadenses.

Tive sorte nos intervalos, conversas com a amiga-irmã (menos do que de costume), conversas com a mãe, crises de carência afetiva e momentos de ficar sozinha e refletir quem somos e para onde vamos por meio de um livro muito muito muito bom que eu tentava terminar de ler há 7 anos, o que se fez possível principalmente pelo fato de eu ter crescido um pouco, aprendido alguma coisinha de filosofia e ter aceitado o desafio de tentar quebrar o trauma da adolescência em outra língua.

Nesses intervalos (e mesmo durante os filmes), consegui pensar em muita coisa que está errada, muita coisa que está certa (ainda bem), muita coisa que pode ser mudada. Fiz o que estava precisando há muito tempo: ficar comigo mesma. Óbvio que não foi suficiente. Óbvio que só reforçou a idéia de que preciso de férias.

Podem me chamar de louca, dos 400 e tantos vi 25 em 7 dias. É a loucura anual da qual nunca me arrependo, porque vira terapia. E podem me chamar de mais louca ainda, mas quero trabalhar com esse tipo de coisa um dia na vida. Não sei como, nem quando, mas preciso disso. Preciso.

Dando nome aos bois

2006-09-27T16:37:00.000-03:00

A quebra de código abaixo teve estímulo vindo de fora. De duas pessoas muito queridas. Sem querer desmerecer meus outros amigos, que amo muito e tal. Mas que essas duas em especial me fazem um bem danado, ah, fazem.

Elas têm algumas muitas coisas em comum.

Primeira delas é o nome. A única diferença é que a mais velha tem um h a mais.

As duas moram na mesma rua. Não foi sempre assim, mas é assim agora.

Conheci as duas no mesmo lugar. Lugar esse que me fez conhecer pessoas de todo tipo, desde 90% dos amigos de até hoje até umas pessoas que não sei bem o que acham que vieram fazer nesse mundo.

Ambas têm os mesmos gostos que eu pra coisas culturais, digamos assim. E foram esses gostos que nos aproximaram.

Sim, os gostos. Porque se fosse depender de convivência ali de todo dia não teve muita não. Aliás, pensando bem, a maioria dos meus amigos de verdade não conviveram muito no dia-a-dia comigo. No caso delas, cada uma passou um ano letivo comigo. Uma o segundo colegial, outra o terceiro. Mas a aproximação definitiva com ambas foi no terceiro ano. Aquele que eu sempre digo que foi o pior da minha vida. Elas estavam lá comigo me dando uma força imensa.

Ambas de alguma forma realizam o que eu vejo cada vez mais que gostaria de fazer profissionalmente. Por que não segui o mesmo caminho que elas é algo que não consigo responder até agora.

Mas elas são bem diferentezinhas entre si também.

A mais velha (e com h) está mais distante por força da querida falta de tempo (não vou xingar a falta de tempo porque vai que ela se rebela e cisma de afastar a gente ainda mais?). Ela é uma das pessoas mais fofas que eu conheço, no melhor sentido que isso puder assumir. Tem um dom absurdo de poetizar tudo. Espalho pra todo mundo o quanto eu gosto de como ela é capaz de deixar tão lindo o fato dela gostar de morangos. Ela tem açúçar aos montes, e espalha isso de um jeito tão lindo e tão só dela que me emociona. Ela me ensina muita coisa por segundo, nem sei como sou capaz de absorver. Je seulement regrette ce que le temps fait avec nous. É sempre difícil marcar algo com ela. Mas ao mesmo tempo é divertido ver como sempre que a gente se vê acontece alguma coisa legal, e quase sempre com chuva, mas fica aquela sensação de "consegui", sabe?

A mais nova (e sem h) está mais próxima, mas também não sei como. A gente tá conseguindo tapear um pouco a falta de tempo. Eu a vi ontem à noite pela última vez, estou conversando com ela agora no msn mas já estou com saudade. Ela faz um equilíbrio em relação ao otimismo da mais velha, me chacoalha mais diretamente, me dá bronca, me diz que me ama, acho que até me bate se for preciso. Hahahahahahaha. Ela passa pelas coisas mais ou menos ao mesmo tempo que eu e blablabla. Ela é irmã, mãe, marida, tudo o que você quiser.

Elas são assim. Se equilibram e me fazem pensar, cada uma a sua maneira. E é por isso que as amo tanto.

Quebrando o (meu) código novamente.

2006-09-27T13:01:00.000-03:00

De uns tempos pra cá estão me fazendo pensar em coisas que não fazem parte dos meus tópicos normais. Ou até fazem, mas aparecem muito raramente.

Estão me fazendo enxergar que eu sou um tanto quanto intolerante. Talvez cabeça-dura fosse uma forma melhor de dizer. Não são as circunstâncias que têm que mudar, sou eu. Eu estou errada. Ok, o mundo externo não está ajudando muito, mas tenho que admitir que em parte a culpa é minha. Minha.

Virei uma pessoa que precisa de uma rotina desumana para sobreviver. Um estágio de que eu já não gosto mais, mas sem o qual não consigo terminar o curso superior que me propus a fazer. Curso esse que me agrada e muito, mas que sinceramente não sei de que me será útil. O que eu gostaria de fazer com ele é um sonho que deverá ser realizado a longo prazo, e no curto e médio prazo, faço o quê?

Curso esse que está me fazendo adiar não só esse sonho, mas o outro que me fez perder minhas manhãs de sábado por um bom tempinho, ou antes as tardes de segunda e quarta, ou as manhãs de terça e quinta. Sonho esse que me fez ficar metida e negar uma das coisas que eu mais dizia "nunca vou aprender francês, eita língua fresca, ficar fazendo biquinho". Agora amo a língua e tenho que me policiar pra não sair falando tudo em francês, já que virei a chata que acaba querendo incentivar o mundo a falar outras línguas. Sonho esse que fez meus sábados virarem dias de confusão mental, com frases saindo em três ou quatro línguas e nem eu entendo o que estou querendo dizer.

Virei uma pessoa que, pra não ficar pensando besteira, precisa adquirir o hábito de não mais almoçar (e agora não consigo mais comer nada direito), precisa estar ocupada o tempo todo, e quando digo tempo todo realmente quero dizer o tempo todo. Virei uma pessoa que não consegue dormir, que literalmente engorda de olhar pra comida (só de olhar), que pelo chefe falar um pouquinho mais alto já fica com uma dor de cabeça pro dia todo. Que não consegue mais anotar uma aula decentemente, que fica com sono durante a aula e se sente cada vez mais burra ao ouvir os comentários e questões alheias.

Virei alguém que se impôs que o mais seguro é ser indiferente aos outros, mas que ainda se preocupa muito mais com os outros do que com si mesma.

Mas continuo sendo aquela que sonha com independência quase total e irrestrita (em todos os sentidos), mas cada vez mais se vê dependente de outros (principalmente dos amigos). E sofre quando os outros estão longe, sofre quando eles estão perto. Sofro quando eles demonstram que realmente estão lá pra mim pro que der e vier, sofro quando percebo que alguns não estão e eu deveria estar nem aí pra eles também.

Sofro quando percebo que eu estava errada ao construir um muro protetor. E sofro quando o quebro, porque estou quebrando errado, nas horas erradas, pras pessoas erradas (ou pras pessoas certas nas horas erradas, pras pessoas erradas nas horas certas, todas essas variações). Aliás, o que eu tenho feito de certo? O que é certo? De que serviu esse tempo todo de vida? Sofro quando faço essas perguntas.

Fico puta quando tenho que admitir que SIM, preciso arrumar um tempo pra fazer algo de que eu goste. SIM, preciso parar um pouco. SIM, preciso me cuidar. SIM, preciso aprender a comer direito. SIM, preciso ser menos teimosa. SIM, preciso parar de confundir as coisas. SIM, preciso parar de mentir pra mim mesma 24h ao dia. Preciso admitir que sou mais fraca do que os outros pensam e mais forte do que eu penso que sou.

Affe, chega. Chega.

2006-09-26T10:14:00.000-03:00

Será que ninguém é capaz de enxergar quão imensa farsa eu sou?

(E será que isso é necessário?)

2006-09-26T10:01:00.000-03:00

Nath me inspirou a ser reincidente num certo assunto que eu evito por aqui.

Amor se constrói aos poucos

Com a convivência. Ou com a idealização dela. Como seria se estivéssemos completamente próximos todos os dias? Eu suportaria ver sua cara de sono, sua relutância em acordar? Conseguiria lidar com sua organização (talvez excessiva) ou sua desorganização? Amor é perceber, obviamente sem saber o motivo, que a resposta a todas essas perguntas é sim. Pior (ou melhor) quando esses “sim” vêm de alguém que diz pro mundo que muito dificilmente diria esse sim.

Com as brigas. E elas existem? Ou seria a ausência delas, que por um acaso machucam ainda mais? Amor se constrói e existe e nasce na admiração da não-briga (salvo em casos extremos).

Amor nasce da percepção talvez tardia de um equilíbrio quase absurdo entre o incômodo e a admiração por como alguém consegue expressar algo em que eu acredito ou me inspiro de uma forma tão diferente do que eu faria (e bem melhor do que eu faria).

Amor surge no momento em que se percebe que é possível acreditar em alguém. Mas acreditar de verdade.

Amor existe quando se é capaz de renunciar a ele pelo bem do outro, pelo respeito ao outro. Ou pelo egoísta bem de si mesmo ao ver que a coisa não é nem um pouco realizável. Existe quando se consegue livrar da cegueira que pensam ser inerente a ele e se deixa entrar na racionalidade.

Amor existe quando se pretende fugir de um sofrimento explícito e fácil, trocando-o por um sofrimento velado por uma condição mais difícil. Quando se acredita, ou quando se finge, que dessa forma os sentimentos estarão mais facilmente sob controle.

Amor existe quando, ao estar com alguém, há a sensação de que nada de errado ou ruim pode acontecer, por mais que as circunstâncias externas provem o contrário (como se sentir seguro ao extremo na Praça da Sé às 2 da manhã).

Há somente um problema com esse tipo de amor: nem sempre é possível sentir-se completo dentro dele. Mas não importa. “Porque amor que é amor de verdade nunca perde a esperança de ser para sempre. E essa continua sendo sua melhor virtude”.

2006-08-17T15:12:00.000-03:00

No bairro dos Jardins, paro num estabelecimento comercial que fica numa esquina.

Sou prontamente atendida por um dos funcionários uniformizados: calça social preta, sapato, camisa mostarda, gravata preta, prendedor dourado, crachá.

Eu, com minha calça jeans, camiseta preta e tênis, me senti um tanto deslocada, mal vestida até. Totalmente inadequada ao local.

Mesmo assim, pedi ao funcionário:

- Completa com álcool, por favor?

- Quer aditivo?

- Quero.

Um pouco de vida real

2006-08-11T15:55:00.000-03:00

Essa semana estava conversando com uma amiga sobre estresse, vida corrida, realização profissional e pessoal, todas essas coisas. Surgiu à pauta o clichê “mas se você gosta do que está fazendo, nada mais importa” blá blá blá.

Ontem tive um belo exemplo disso. Rotina normal, acordei cedo, vim pro escritório, fui almoçar às 17h e corri pra faculdade. Enquanto não começava a aula li um pouco do texto da aula de segunda (e como estou demorando pra ler isso, mal começaram as aulas e já estou com mais sete textos esperando para serem lidos, dois deles com direito a resenha) e conversei com algumas pessoas.

Começou a aula. E que aula. Quase me fez voltar pro pensamento “Por que não fui fazer Publicidade /Cinema /Rádio e TV?”, mas ao mesmo tempo me fez ver que eu tinha que ver tudo isso dentro de Relações Internacionais mesmo. Mas o que Intervenção no Espaço Público tem a ver com RI? Aaaah, meu filho, nem te conto. Tem muito a ver. Muito. Mas assistir novela na aula? Comercial? Sim.

Além da aula boa, estar numa sala de trinta e não de sessenta também ajuda. Conclusão: intervalo foi dado na hora em que quase todo o resto do pessoal da minha turma regular já tinha sido dispensado. Que horas acabou a aula? Mais de 23h.

Nossa, e que horas você chegou em casa? Depois de ter esperado um tempão o ônibus que ia me levar ao metrô, depois de esperar um tempão o próprio metrô, 0h25 em casa. Morta de cansaço. Mas satisfeitíssima.

Agora dá licença que eu vou cochilar no ônibus.

2006-08-10T15:52:00.000-03:00

Em uma hora não estarei mais aqui. Não falei com todo mundo que devia, não avisei os que gostariam de ser avisados. E talvez tenha avisado vários que não gostariam. Avisar pra quê, não é mesmo?

Não fiz tudo o que deveria ter feito, fiz muito do que não deveria. Ah, mas foi bom. Como foi bom. Ótimo poder falar “não me arrependo de nada”. Não me arrependo nem das coisas que deixei de fazer.

Acredito que nessa uma hora nada de muito extraordinário irá acontecer. A única certeza é a de que não estarei mais aqui depois que ela passar. Não adianta tentar relembrar de algumas imagens, elas não vão voltar. O que era pra ser lembrado já foi lembrado. Melhor: eu já fiz com que soubessem que eu lembrei. Sou a pessoa que lembra de tudo em todas os círculos que freqüento. Praticamente proibida de falar “mas eu esqueci”.

Essa uma hora é o tempo que eu estou levando pra esquecer, dessa vez de verdade. Apagando tudo. E já são trinta minutos.

Sei que pensar em qualquer coisa não vai adiantar. Então simplesmente ouço o que falam perto de mim. Uma ou outra frase fica na cabeça, geralmente porque fiz alguma ligação com livro que li ou filme que assisti. E foram muitos os livros e os filmes. E já são vinte minutos.

Filmes e livros apagados, queimados. Diálogos perdidos. Reflexões assopradas ao vento. E já são dez minutos.

E são sentimentos suplantados, sensações passadas. Cinco minutos.

Visões alteradas, cheiros misturados. Dois minutos e meio.

Paladar sumindo, um minuto e quinze segundos.

Tato fraco, trinta e oito segundos.

Sumiu o som.

2006-08-09T16:51:00.000-03:00

Retorno às listas (depois de séculos)

Geralmente falo de mim sem falar. Mas tem horas que dá na telha e faço uma listinha aqui e ali, falando de mim, para não deixar meu lado egocêntrico morrer.

- Eu definitivamente não sou fresca.

Em compensação, meu corpo é fresco pra caramba:
- espirro no sol

- determinados tipos de luz me deixam com dor de cabeça (ultimamente não posso entrar no xerox da faculdade porque parece que lavaram as paredes com o melhor sabão em pó da face da terra, que deixa tudo muito mais branco, e que juntando com a luz super forte reflete tudo e ai, me dá uma aspirina?)

- quando vou à praia, minhas pernas ficam coçando. Não sei o que dá essa reação, se é o sal da água ou se é o sal da água mais o contato com a areia. Só sei que coça muito e eu sempre tenho que ser a primeira a tomar banho quando voltamos (quem me convidar pra ir à praia, já está avisado).

- já tive alergia a corantes e borracha. Nada de balas, chicletes, refrigerantes y otras cositas más. Borracha só daquelas com corpo plástico (não quero citar marcas aqui), em forma de caneta etc. E nada de tirar a sujeirinha que fica no papel com a mão. Só assoprando ou jogando simplesmente. Minhas mãos ficavam cheias de bolinhas estranhas (meio que cheias de um líquido transparente) e coçava. Mas essa foi uma alergia que veio e já foi embora.

- tenho alergia a quase todos os perfumes que tentei usar. Agora encontrei um de que eu gosto e que não me deixa toda coçando.

- já tive tendinite nos dois braços e de vez em quando tenho uns ataques. É só fazer um frio muito absurdo ou fazer um esforço muito muito grande que pronto, é aquela dor quase insuportável. Isso me fez perder nota numa prova de desenho geométrico na oitava série e foi um dos fatores que me fez largar o vôlei de vez, pra minha frustração.

Mas qual foi o outro fator que fez você largar o vôlei?

- eu tenho uma perna menor do que a outra (ok, quase todos nós temos) e uma escoliose bonitinha (a Aline vai ler isso aqui e vai pensar “Escoliose foi a que EU tive, Clá, não você”), essas duas coisas somadas me fizeram ouvir um “Nada de esportes com muito impacto, dona Clarissa. Natação seria o ideal. Esquece o vôlei e o handball”.

- minhas orelhas geralmente inflamam com alguns brincos (antes era com quase todos). Aí já viu.

- sei lá por que cargas d’água não produzo um citrato x que é responsável por impedir que haja calcificação dos resíduos urinários, ou seja, tenho uma tendência absurda a ter pedras no rim e já tive uma que me deu uma bela canseira, e SIM é a PIOR dor DO MUNDO.

- minha miopia é ferrada e tá enrolando pra estabilizar de vez e me deixar fazer a bendita operação. Enquanto isso, me divirto usando meus óculos pouco chamativos e lentes de contato. Tenho astigmatismo também e já tive hipermetropia quando era pequena.

- meus dentes também já me deram um trabalhão. Foram uns 12 anos de aparelho pra consertar isso. Obrigada mamãe e papai por me darem esse sorriso tão bonito hoje. Mas logo depois que o sorriso tinha terminado de ser construído, vieram os sisos e quiseram estragar tudo. Arrancamos três (por que não fui uma dessas pessoas evoluídas que não tem siso, hein? Ia ser tão mais fácil). Um deles veio no lugar de um outro mocinho que não quis nascer e adivinha se não veio errado e me fez usar aparelho por mais um tempo do que o que era esperado.

É, acho que de frescuras do corpo são só essas. Só. Isso porque sou uma pessoa saudável, imagina se não fosse. Logo haverá outra listinha. Já mostrei bastante minha podridão por hoje.

2006-08-08T16:34:00.000-03:00

Alforria

Quem me conhece sabe que não sou muito de falar de amor. Ou pelo menos não dos meus amores. Todos sabem que eles existem, que podem até me consumir, mas admitir isso, nunca. Alguns fingiram tão bem que acreditaram em mim que até começaram a duvidar da minha masculinidade (engraçado como tudo é levado para esse lado, como as pessoas ainda são preconceituosas e nem percebem mais).

Quem realmente me conhece sabe que nos últimos tempos eu me deixei ser vítima de alguém. Virei escravo, não dela, mas do sentimento que alimento por ela. Havia muito que eu não sentia algo assim, era tão bom voltar a me sentir vivo, menos frio... Se eu disser que comecei a ver beleza em tudo com certeza estarei exagerando, mas que as coisas ficaram mais bonitas, ah ficaram.

Quem me conhece de verdade mesmo sabe que isso me consome de forma intensa e velada. Não a idealizo, não a vejo em todos os lugares, não sinto tanta necessidade assim de vê-la ou de tocá-la. Tampouco é um amor platônico. Difícil explicar. Aliás, o amor é sempre difícil de explicar.

O fato é que existem várias formas de amar. E depois de muitas idas e vindas, de muito sofrimento que nem parecia sofrimento, consegui conquistar minha liberdade. Ela veio por meio de um contato dela, por mais incrível que isso possa parecer. Por mais que eu saiba que sempre, sempre vou amá-la, ganhei minha carta e tenho orgulho disso.

2006-08-07T12:25:00.000-03:00

Queria eu gostar de leite quente pra poder ver se ajuda mesmo contra insônia.

2006-08-01T14:54:00.001-03:00

"Money que é good nóis num have
Se nóis havasse nóis num tava aqui playando
Mais nóis precisa di worká
Money que é good nóis num have
Se nóis havasse nóis num tava aqui workando
O nosso work é playá"

Quem mais tem um chefe que ouve Mamonas Assassinas no escritório?

2006-07-27T10:37:00.000-03:00

Butterflies and Hurricanes

Há dois motivos pra isso estar aqui.

2006-07-26T13:43:00.000-03:00

A gente se diverte muito com muito pouco.

É estranho ver as coisas dessa forma, mas é assim que ela tem visto.

Temos muitos amigos sim. Tem gente que nem pode dar oi direito pra alguém. Nós ainda temos a sorte de sermos compreendidos por muita gente, muito mais do que poderíamos imaginar. Temos comida, casa, roupa lavada. Temos uma certa fonte de renda (que não é o suficiente pra bancar todas as despesas, mas pelo menos ela existe). Mesmo assim falta algo.

Nossos amigos - quase todos - são depressivos. Ou já tiveram depressão. Ou algum sintoma. Eles são inteligentes, maduros. São pessoas que devemos agradecer todos os dias por terem entrado na nossa vida. Eles não sabem mais o que falta, então eles bebem, se drogam, gritam, assistem a filmes, tiram fotos. Praticam esportes. Whatever. Mas eles nunca estão satisfeitos e não sabem direito porquê fazem tudo isso.

Nós duvidamos que eles sejam felizes. Ou será que nós perdemos a noção do que é ser feliz?

Onde eles vão parar? Não sabemos. O que podemos fazer pra ajudá-los? Também não sabemos.

Achamos que no fundo eles só querem alguém pra conversar. Mas é tão difícil lidar com a atriz que não fala...

2006-07-21T10:04:00.000-03:00

Entre outras coisas, retomo o tema porque estou achando estranha a forma como isso sumiu repentinamente da mídia.

http://utops.blogspot.com/2006/05/no-um-apoiotampouco-uma-crucificao.html

2006-07-20T17:28:00.000-03:00

Em meio ao preto-no-branco das páginas dos livros, cujos temas definitivamente não fazem parte de seu núcleo de interesses, ela consegue enxergar alguma cor.

A vontade de pegar o outro livro, aquele que ela vinha lendo no metrô, é imensa. Mas não, não agora. Pesquisas, pesquisas.

Toca o interfone e a cor torna-se mais visível. Por que será que os restaurantes mexicanos são tão coloridos? Parecia que elas estavam numa bolha. Do assunto sério pularam para as besteiras em dois segundos. Quem se importa se o garçom está do lado ouvindo tudo? Pimenta, queijo, carne, guacamole, monte seu burrito, fale de vidas alheias (mas não tão alheias assim), de universos longínquos, de lugares, delas mesmas. Todas as histórias mais incoerentes, mais inimagináveis sendo reveladas. A saudade que se mata aos pouquinhos. Outras saudades que são despertadas do que poderia ser um sono quase profundo demais.

Ok, acabou, o garçom já se divertiu bastante com suas palavras. Exatamente no ápice da visibilidade das cores, percebem a realidade: it's time to go back to work, na frente de uma tela de computador novamente, conectada com um outro mundo, que tem sido cada vez mais seu lar.

2006-07-06T11:03:00.000-03:00

E os britânicos preocupados porque eu corto o sete.

Tem um mundo todo correndo lá fora. Mas eu gosto de saber que vejo filmes bons, clássicos ou não. Nossos amigos (são poucos, mas são amigos) discutem a melhor forma de se conseguir a paz, seja com armas, com flores, beijos, livro(s) ou manga com leite no Congresso Nacional. Nós não vemos televisão, somos puristas.

Gosto de discutir a origem da vida, os livros que li, a ciência, a tecnologia que nos permite uma série de coisas inusitadas. Mas escrevo cartas, meu quarto é uma biblioteca com uns bichinhos de pelúcia e bibelôs intrusos. E eu nunca tive um encontro.

- Quer sair comigo hoje?

Faço cara de quem aguarda aprovação de alguém.

- Não, você não precisa pedir permissão ao seu orgulho. Diga sim ou não.

Eu digo sim, o orgulho faz cara de reprovação. Mesmo assim, o encontro dá errado. Continuou sendo só eu. Poxa, você me convida e some? Fica muda? Vai ver é porque é complicado ir a um encontro consigo mesma.

Então vem aquela sensação besta de querer deitar e esperar a morte chegar. Passa tão rápido. O cérebro processa tudo rápido demais, não é só deitar. É fazer algo para lembrar da existência da mente no corpo ou vice-versa. E é nessa hora que pegamos o tubo do gás e, sem dizer uma palavra, impregnamos o local. Chegou a hora, por mais que saiamos fisicamente vivas dessa.

E os britânicos tomam chá. Às 17h. Ou a qualquer hora. Sempre é hora do chá.

2006-04-30T03:46:00.000-03:00

Layout mudado só pra que desse pra se ler alguma coisa aqui.

Talvez eu não mude mais, sei lá.

Mas escrevendo, ah, isso eu continuo, por mais que demore.

2006-04-18T10:04:00.000-03:00

Antes de qualquer coisa: Não, Pedro, isso não morreu de vez. Ele só tira umas férias de vez em quando...

Perfeição Relâmpago

Mar de morros, com direito a algumas “poucas” intervenções humanas: energia elétrica, pastos e uma casinha aqui e ali. Esse lugar é daqueles onde o silêncio é equivalente a cantos dos mais variados pássaros, somado às brisas vespertinas e ao correr do riacho mais abaixo.
Você está deitado na grama. A árvore mais próxima está a muitos metros adiante. Você não vê ninguém, muito menos pode ser visto, é só um pequeno afundamento no lençol verde.
Ninguém além de você mesmo sabe da sensação estranha que paira à sua volta. Você se sente mal por ter consciência de que não é parte integrante deste ambiente. Seu território é o agitado mundo urbano terrivelmente poluído, habitado por pessoas que mal se vêem e não têm consciência de suas próprias vidas.
Nesse mar de morros, você acha que todas as suas preocupações são pequenas e desimportantes. São pretextos para você se sentir vivo.
Então chega o momento em que você percebe a existência daquela árvore. Como teria sido possível não tê-la visto antes? A força de hipnotização que ela exerce sobre você é tanta, mas tanta, que você simplesmente não consegue se mover. Por medo.Pela certeza de que uma vez embaixo daquela copa, não haverá mais volta.
Bate um vento um pouco mais forte, fazendo seus cabelos ficarem emaranhados, quase o impedindo de ver um bando de pássaros fugindo daquela árvore sincronizadamente com o desprendimento de algumas de suas folhas.
Sentindo-se abraçado pelo vento, você despenca levemente na grama. Nada mais é necessário. Nada é relevante. Estar vivo é o suficiente.

2005-12-22T16:18:00.000-02:00

Persistir no erro é burrice.

(Como eu sou burra)

2005-12-08T18:12:00.000-02:00

"Preparada" para a prova da pizza.
Preparada para as tão sonhadas férias, mesmo que pra isso seja necessário ficar lá naquele lugar até meia-noite.

2005-12-06T09:32:00.000-02:00

Dois segundos: é o necessário para que sua vide dê uma reviravolta. Menos até.

Uma palavra: fale. Com ela você ganha a confiança (?) das pessoas que acham que você não tem a capacidade de ouvir (quando, na verdade, é a única que você realmente tem).

Um elogio: é como o bater de asas da borboleta. Provocou o terremoto do outro lado do mundo.

Um terremoto: um turbilhão de sentimentos. Perigosos.

2005-12-01T21:30:00.000-02:00

Engraçado quando a gente parece que precisa sentir alguma coisa, e na primeira (e nem sempre mais apropriada ou mais coerente) oportunidade a gente dá vasão pra esse sentimento vir.

2005-12-01T21:23:00.000-02:00

"Eu, queria tanto encontrar, uma pessoa como eu, a quem eu possa confessar, alguma coisa sobre mim..."

Queria encontrar eu mesma.

2005-11-06T22:01:00.000-02:00

A pior pessoa do mundo está travestida em alguém de quem é quase impossível não gostar.

Anote isso.

Essa pessoa resolveu colocar as garras à mostra pelo simples fato de não agüentar mais. Por se sentir sufocada (é uma coisa complicada de se lidar). Ela sabe que não foi justa, mas é ótimo ser muito, muito egoísta de vez em quando. Se ausentar repentinamente por falta de coragem (ou por crueldade mesmo). Porque é difícil dizer certas coisas quando se sabe que a verdade vai machucar mais do que a dúvida.

Não sofra. Ela não merece isso. Simplesmente ignore sua existência, assim como você o foi (ou melhor, pensa que foi). Ela ainda se preocupa com você, mas não vai dar as caras. Não vai se manifestar. Tire suas próprias conclusões. Conheça outras pessoas. Conheça você mesma. Mude você também. Aprenda com isso, sempre aprenda. Não se apóie em pessoas. Apoie-se em idéias, objetivos. As pessoas são frágeis, por isso mesmo ela não agüentou. Apóie-se no deus em que eu não acredito. Você acredita, é isso o que importa.

Não acredite em pessoas, elas são más e vão embora. Chegou a hora dela ir embora. Não desse mundo, mas do seu mundo. Ela nunca fez parte do seu mundo, é isso que você tem que entender. Ela tentou, mas não tem toda a paciência do mundo e nem é a Madre Teresa reencarnada. Foi bom tentar, apesar dos resultados terem sido... nulos.

So far.

Ela espera que o rompimento tenha condições de trazer algo além de mágoa.

Mas não dá pra acreditar em pessoas. E Deus não existe.

2005-11-06T21:06:00.000-02:00

Tempo, tempo, tempo.

2005-10-06T15:10:00.000-03:00

A gente precisa parar de se revoltar pelos problemas "alheios". Causa muito stress e faz mal à saúde.

2005-09-09T01:07:00.000-03:00

Mais de cem cartas num certo ano. Mais de trezentas num outro.

O que isso significa?

Muita coisa.

2005-07-11T18:06:00.000-03:00

Eu tenho medo do mês de julho.

(Nada mais a declarar.)

2005-07-07T01:00:00.000-03:00

"Meu mundo por um email"...

... ou de como ela pode ser uma grandíssima fdp.

2005-07-07T00:34:00.000-03:00

Sentir-se sem perspectivas é uma coisa sufocante por demais.

2005-06-29T22:51:00.000-03:00

De repente bate uma vontade de escrever textos imensos, cartas maiores ainda, emails engraçados ou reconfortantes, ligar pra meio mundo. No momento seguinte, toda essa vontade vai pro lixo.

2005-06-28T17:59:00.000-03:00

Enfim, férias.

(Até parece.)

2005-06-22T17:27:00.000-03:00

Sabe aquela vontade de jogar tudo pro alto?

Meu mundo por um capuccino e não precisar pensar.

2005-06-15T01:11:00.000-03:00

As expectativas me pregaram uma peça.
No lado bom.

2005-06-13T16:33:00.000-03:00

Leiam www.plife.wannabindie.com o último texto de Jennifer H.

Não preciso falar mais nada.

2005-06-09T17:55:00.000-03:00

Foi bom sabe?

Não tive tempo de pensar muito.

2005-06-02T00:35:00.000-03:00

O sono é capaz de muita coisa e todo mundo sabe disso.

Ele faz descansar, sonhar, espairecer, relaxar.

Mas também faz ter pesadelos, lembrar de coisas indesejadas e, como é meu caso de uns tempos pra cá, faz não conseguir dormir.

2005-06-01T01:15:00.000-03:00

Engraçado.
Vir aqui e notar essa Torre de Babel.
Ver que ela existe bem mais além, mais longe do que podem ir meus pensamentos.
Mais ampla que a voz, a minha voz, aquela que a gente ouve quando está escrevendo.
Ok, tá faltando língua por aqui. É aí que meu pensamento entra. Trazendo as línguas que não estão aqui. Inventando outras que as pessoas não conhecem e muito menos vão entender (ótimo).
Línguas que voam, levam coisas (in)úteis a lugares diversos - e a lugar algum. Formas de comunicação e de isolamento total. Isolamento publicável e, por isso mesmo, mais isolado.